Cinta segitiga bukan cerita baru, tapi sekarang jamannya tiga DIMENSI. Jadi, udah gak jaman cinta segitiga. Kenapa TUMBEN banget gua ngomongin cinta? Sebenernya gua udah enek sama kisah cinta yang gak selese-selese ini. Setiap hari mereka cek-cok trus. Gua aja bete ngeliatnya. Kawin enggak, apalagi nikah. Pasangan ini berinisial B, kebetulan keduanya mempunyai inisial yang sama. Nah, biasanya duo BB ini diganggu sama si M. Kalo udah begitu, satu kampung RIBUT semua. Orang yang tidur jadi bangun lagi. Jujur, gua gak suka sama si M ini. Gua BENCI sama M. Gua gak ngerti KENAPA si M ini selalu ganggu pasangan BB ini. Ya, mungkin ini ya namanya bumbu rumah tangga. Asal lu tau aja ya, ini pasangan gua jamin mesranya kalahin artis. Makanya gua bingung orang-orang koq masih pada nonton infotainment.
Bukan cuma duo sejoli tadi yang sering digangguin sama si M. Kadang-kadang M ini juga GANGGU si A. Bahkan si A sering nangis loh gara-gara diisengin trus sama si M. PARAH kan?! Kalo si A udah nangis ya, beh satu kampung susah deh, apalagi kalo dia nangis sambil marah-marah. Gua jamin, SATU KAMPUNG pada gak berani keluar rumah. Paling yang bener-bener perlu aja tuh baru keluar dari rumah. Si M ini paling keterlaluan sama si A. Dia selalu isengin si A sampe si A marah ke ubun-ubun. Si A emang kadang gak nangis sih, gua rasa dia udah cukup dewasa. Kan malu juga nangis trus diliatin orang-orang.
Gimana dengan gua? Ya, untungnya gua gak pernah sampe nangis-nangis sih waktu dijailin sama si M. Gua mah tetep tegar (What?!), mau si M isengin gua, ngambek, si A nangis, marah-marah, GUA GAK PEDULI. “Lah itu namanya cuek donk?”. Ya, emang cuek dan tegar itu mirip-mirip pemirsa. Tergantung cara kita memaknainya, dan juga cara kita NGELES. Belakangan ini si M makin menjadi tingkahnya, makin tengil. Untungnya, gua gak perlu ke kampus lagi. Jadi, kemungkinan buat KETEMU si M lagi sangat kecil. Pokonya besok gua gak mau liat dia, sampe akhirnya pasangan dua huruf (BB) mesra kembali seperti biasanya. Begitulah, emang sih si M itu seksi, HOT, dll. Tapi kan tetep aja, kalo sikapnya begitu gua gak demen. Udah kaya lagi ‘M’ tiap hari.
Gua pengen tau juga, gimana ya kalo mereka TAU bahwa gua gosipin mereka di sini. Ya, gua gak minta tanggepan mereka sih. Gua cuma bercerita apa yang gua RASAKAN dari interaksi empat tokoh ini. Gini aja deh, gua kasih tau lu siapa itu pasangan BB, M, dan A. Kalo mau disebar-sebar juga gak apa-apa koq. Gua udah berani nanggung akibatnya. Nama panggilan si M tuh Matahari, kalo si A, Awan. Si pasangan BB? Iya itu, Bulan dan Bintang. Pasangan yang bikin suasana adem.
Gua benci M karena dia M trus tiap hari
Nard4Reynard
Suatu hari, dalam sebuah latihan wisuda SMA, Saya dan teman seangkatan mengobrolkan teman kita yang lain (X). Teman ngobrol saya bertanya, kenapa dia berubah seperti itu. Padahal waktu masih duduk di SMP, dia tidak bersifat seperti itu. Lalu, Saya hanya menjawab bahwa sebenarnya orang yang seperti itu yang harus kita temani. Justru orang-orang seperti itu yang BUTUH seseorang sebagai teman. Teman Saya hanya menjawab, “Ya, lu aja temenin dia, emang lu mau temenan sama orang kaya gitu?”. Teman kita itu memang berubah dalam tiga tahun di SMA. Teman-temannya entah kenapa mulai menjauhi si X ini. Di saat kita bisa memperhatikan orang lain, mengapa kita hanya memperhatikan orang yang statusnya lebih tinggi. Mengapa kita tidak memberi perhatian kepada mereka yang memang memerlukannya?
Kalau kita punya jarum putih, kenapa kita tidak berbagi dengan Djarum Black, agar hidup kita seimbang? Mungkin saja suatu hari, orang-orang yang kita jauhi seperti contoh di atas, menjadi penghuni sel-sel tahanan dan disiarkan televisi. Lalu tanpa kita sadari, sebenarnya kita baru saja memperhatikannya lewat televisi. Orang-orang pergi ke luar negeri, mengunjungi tempat-tempat yang terkenal, untuk menyegarkan pikirannya sesegar Djarum Black Menthol. Memang itu tidak salah, dan Saya juga tidak berani menyalahkannya. Coba kita lihat, ada berapa banyakkah orang yang pergi ke luar negeri untuk membantu orang miskin?
Dari tadi, kita mengupas hal ini tanpa solusi. Sebenarnya apa SOLUSI-nya? Mengutip perkataan Marcell Siahaan pada sebuah acara bincang-bincang sore hari, dia berkata bahwa semua elemen itu mempengaruhi kita. Semua elemen. Serasa aneh, jika kita hanya berterima kasih kepada orang-orang yang kita rasakan membantu kita menjadi sukses, padahal sebenarnya SEMUA berperan dalam kesuksesan kita. Sederhananya, kita dibentuk oleh lingkungan kita. Lingkungan global. Jadi, orang jahat, orang sakit, dan segala macam lainnya, itu semua dibentuk oleh lingkungan global. Termasuk kita. Kita juga berperan membuat mereka menjadi jahat. Kita berperan membuat seseorang sukses.
Hidup ini tidak susah, namun hidup ini juga tidak mudah. Kita akan bahagia bila kita mempunyai keseimbangan dalam hidup. Kita tidak selalu bahagia karena harta yang melimpah, status tinggi, teman yang banyak, atau segala hal makro lainnya. Masing-masing mempunyai tingkat keseimbangan yang berbeda. Mayoritas masyarakat bilang, paling enak menjadi seorang bos. Bagaimana bisa kita hanya mengandaikan bahwa kita menjadi bos, lalu kita merasakan kenikmatan sesungguhnya. Ya, kita memang bisa mengira-ngira, tapi kenyataan ya kenyataan. Mari kita hidup dalam kenyataan, bukan dalam persepsi orang lain, bukan dalam tren yang diciptakan dunia. Karena hidup yang kita jalani itu memang kenyataan, bukan persepsi orang lain atau pun tren yang dibuat oleh dunia. Kenyataannya apa? Kenyataannya adalah semua mempengaruhi kita. Sekali lagi, semuanya.
Hidup dalam kenyataan
Nard4Reynard
Gimana UAS-nya? Ini pertanyaan umum yang lagi SERING mampir ke gua. Gua ngerti, banyak yang kasian perhatian sama gua. Seorang Reynard terjebak di Binus, mau ambil DUA gelar lagi. Ya udah deh, daripada makin banyak kalimat yang menjijikan bin najis, mendingan gua tulis, GIMANA sih UAS yang lagi gua jalanin. Bisa gak sih? Sebenernya, hari ini gua UAS untuk mata kuliah ke-lima. Masih ada DUA lagi yang harus gua eksekusi hari Senin dan Selasa besok. Gua review UAS kemaren aja. Hari Jumat kemaren sebenernya udah masuk ke masa-masa TENANG. Soalnya mata kuliah yang empat sks itu udah lewat semua. Persiapan buat UAS kemaren longgar banget, dua hari LIBUR sebelum UAS. Kurang keren apa coba.
Gua gak ada ragu apa pun menghadapi UAS Jumat kemaren. Apalagi didukung UTS dulu yang memuaskan. Oh iya, dari tadi belom disebut mata kuliahnya. Gua hari ini ujian Algoritma. Tau itu apa? Intinya, soal yang keluar adalah membuat program dengan MENULIS bahasa komputernya di sebuah kertas. Gua ketik sekali lagi ya biar jelas, MENULIS program dalam bahasa komputer Java. Asik yah, menggairahkan. Ada lima soal, masing-masing disuruh bikin flowchart dan codingnya. Gak tau flowchart? Intinya, harus membuat tahapan program itu dengan sketsa GAMBAR. Nah, lu pasti udah ada bayangan kan GIMANA karya gua di buku ujian? Ya, bener banget. Gua kaya gambar maenan Hang Man yang dikelilingin rumput-rumput hasil coretan coding. Untung gua yang buat, gimana kalo gua yang PERIKSA? Wih, mandi kembang deh.
Nah nah nah. Intinya gua BISA gak sih tadi? Jujur, gua sebenernya BISA. Ah bacot doank gede. Serius, andai tadi dikasih waktu lima belas menit lagi, pasti nomor tiga selese dengan sempurna. Ah itu kan andai, tapi tadi itu gak andai. Mana bisa lu membuat nyata sesuatu yang lu andaikan padaal itu udah selesai dan gak pantes buat diandai-andaikan? Itu artinya GAK BISA donk? Bukan gak bisa, tapi gak selesei (ngeles trus).
Setiap ada ketidaksuksesan, SELALU ada kambing hitam. Tadi si kambing hitam itu adalah si PENJAGA kelas. Begitu gua masuk kelas, gua udah cium nih aura-aura balsem dari dia. Eh bener aja tuh Ibu pake balsem. Hampir setiap kali gua lirik, dia MENGOLESKAN balsem. -_- Temen gua yang duduk TEPAT di depannya sampe menghela napas kaya orang abis cium bangke. Mungkin ini juga salah satu alesan, kenapa banyak anak yang tadi cepet-cepet mau keluar. Gua akuin, cara belajar gua ada MIRIPNYA dengan cara belajar petinju yang disebut BALSEM. Apa yang dikasih tau pelatih, apa yang DIPELAJARI, cuma bertahan beberapa DETIK. Ini, namanya teknik BALSEM.
Cuma bercerita, gak ada maksud APA PUN, apalagi jualan balsem
Nard4Reynard
Ada orang yang ngomong untuk dibayar. Sayangnya atau senangnya, gua gak masuk dalem kategori itu. Gua jarang ngomong, ngomong kalo perlu aja. Menggerakan bibir itu MENGHABISKAN sekian kalori. Berlebihan? Gak juga ah, tergantung seberapa banyak ngomongnya. Gak ngerti deh kalo kasusnya kaya gini. Cara promosi tuh banyak macemnya. Salah satunya ya personal selling, atau sebut aja sales deh. Pasti pembaca pernah (atau sering) ditelpon sama tempat fitness yang berinisial CF (Ketauan banget), trus dikasih tau kalo kita bisa coba buat fitness di sana GRATIS. Kadang yang ditelpon pun SEBEL sama yang beginian. Mungkin karena gak kenal atau alesan lainnya.
Gua sebagai pemerkosa tempat fitness gratisan, sering juga ditelpon sama yang begituan. Sekarang, kalo gua menghadapi promosi dari tempat fitness yang udah gua kotori (baca : udah pernah gua pake), gua udah punya senjata khusus. Gua bingung juga sih, itu tempat-tempat fitness merasa hina apa gua pake? Jadi kaya minta tanggung jawab gua trus. SALAH apa gua sama DIA? Emangnya dia hamil. Gua sebenernya berkali-kali ditelpon sama orang-orang yang kerja di CF. Bahkan nomor telpon mereka udah gua masukin ke phone book di hp gua. Jadi kalo mereka nelpon, yah cuekin aja. 
Pernah suatu kali gua KESEL banget sama telpon-telpon itu. Trus gua BANTING deh tuh cucian (Jah, gak nyambung -_-). Waktu gua terima telpon itu, gua mikir, “Kayanya kalo gak diselesein sekarang gua bakalan ditelpon trus”. Jadi gua akhirnya MENGAKU (kaya tersangka aja) ke orang itu kalo gua udah pernah coba fitness di CF. Seperti biasa, pertanyaan SELANJUTNYA adalah “Oh, trus kenapa gak gabung?”. Ada DUA jawaban yang bagus nih buat ini. Pertama, “Ah enggak ah, mahal”. Ke-dua, “Oh enggak deh, deket rumah ada koq”. Menurut pengalaman gua, kalo kita jawab pake pilihan yang PERTAMA, si penelpon ini pasti masih membujuk kita lagi. Percaya atau enggak terserah, gua gak rugi ini. Nah, telpon terakhir waktu itu, gua jawab pake jawaban ke-dua. Jawaban yang membuat gua lepas dari PERASAAN HINA setelah menodai tempat fitness tanpa bayar.
Begitu gua kasih jawaban ke-dua, dia tanya-tanya identitas gua. Alamat, nama lengkap, dan akhirnya gua di-black-list. Orang-orang pada kesel kan kalo di-black-list, tapi gua waktu itu langsung SUKURAN di TKP. Artinya gua gak perlu ditelpon-telpon lagi, merasakan getaran hp di paha yang gak bisa dihentiin sebelum tuh orang nyerah nelpon gua. Suatu kali, gua ke CF lagi, tapi yang di Puri indah Mall. Nah di situ kan temen gua ada yang nanya, kalo udah pernah coba, boleh coba lagi gak? Gua mendengar itu, langsung pengen coba lagi. Kapan lagi kan, bisa coba tempat fitness sama orang yang lebih ‘berpengalaman’. Ternyata di dunia ini ada yang lebih HINA daripada gua. Eh pas nama gua dicari di database dia, ternyata nama gua udah di-black-list. Mantep. Gak boleh coba lagi. Terima kasih. Selamat tinggal.
Kayanya tempat fitness bukan perempuan, jadi gak dosa kalo dipake gratis
Nard4Reynard
Anjing. Binatang yang hebat, bisa jadi TEMAN manusia sekaligus kata untuk menyatakan BENCI pada manusia. Anjing itu terkenal karena kemampuannya. Pinter, cepet, dan lucu. Tapi, ADA juga yang bener-bener ANJING, gak tau diri. Gua pernah ketemu dua tipe anjing ini. Udah gak tau diri, gigit jari manis gua lagi! Untung gak putus, kalo putus, MAU ditaro dimana cincin pernikahan gua nanti? Si Ronald, tetangga gua yang dulu, demen banget sama anjing. Bahkan, sering cipokan sama anjing. Gak tau dia suka dicipok sama anjing, atau emang gak ada manusia yang mau cipok dia. PERSIS di seberang rumahnya, piara anjing juga. Anjing yang tipenya sama, bonyoknya sama, tapi kelakuannya bener-bener, yah begitulah. Dulu, ada tetangga yang anjingnya beranak banyak, saking banyaknya, diobral ke tetangga lain. Ya udah, si Ronald sama tetangga seberang pun mengambilnya.
Nama anjing Si Ronald, Coki dan Ciko. Coki buat yang cowok, Ciko buat yang cewek. Anjing yang di seberang ternyata dikasih nama yang lebih KEREN. Nama pemain bola Belanda, yang mulai taon itu juga cukup terkenal, Bommel. Bommel, beda dengan Coki. Disaat Coki jadi idola anak-anak se-gang, Bommel jadi binatang paling ditakutin anak-anak se-gang. Setiap kali ada Bommel, bawaannya kita selalu lari. Bommel tuh ibarat preman di gang, bulunya gak panjang, sering gong-gong sambil lari-lari. Kalo si Coki lebih elegan, bulunya kaya rambut Luna Maya.
Gua waktu itu gak piara anjing, walaupun ada sisa anjing tetangga masih ada beberapa. Gua udah piara kelinci, mau ditaro di mana lagi kalo gua piara anjing. Ikan Lo Han gua aja yang di rumah udah stress, apalagi ditambah piara anjing. Suatu ketika, si BOMMEL ini masuk ke rumah gua. Sebenernya dia udah beberapa kali masuk dan mengganggu kelinci gua. Satu kali, gua pernah coba mengusir si Bommel. Gua tendang-tendang, dia gak mau KELUAR juga. Gua coba tarik kalungnya, sambil nyeret tuh biadab, eh dia-nya bandel. Dia meng-gong-gong, dan YAK! Jari gua digigit! Gua coba lepasin, tuh anjing masih nyantel di jari gua. Bahkan, kaki depannya sampe melayang, seiring kuatnya gigitan dan tarikan gua.
Setelah dilepas, gua masih coba ngusir tuh anjing, dan PENYELAMAT pun dateng. Nyokap gua, ya nyokap gua, anjing pun takut sama nyokap gua. Gua disuruh masuk ke rumah, dan BEGITU dia tau gua digigit anjing, gua dimarahin. -_- Malemnya gua dibawa ke dokter, buat dikasih obat, karena takut kalo si Bommel itu anjing gila. Itu jari gua, bengkak semaleman, serasa ada dua jempol di tangan kanan gua. Gua benci banget sama tuh anjing, gua udah sumpahin gak bakal punya anak selamanya. Sampe sekarang pun kayanya masih jomblo tuh anjing. Beda sama si Coki, yang udah berkeluarga dan mapan. Bommel, gigit gua lagi, dan lu bakal mandul SELAMANYA. Hohoho.
Untung namanya masih Bommel, gimana kalo namanya Mike Tyson?
Nard4Reynard
Kalau mau teliti, ada beberapa jenis tipe orang berdasarkan produk-produk Djarum Black :
Pertama, tipe Djarum Black Slimz. Tipe orang seperti ini dapat dilihat dari bentuk tubuhnya yang slim, ramping. Biasanya tipe seperti ini sangat susah untuk menaikan berat badan atau pun massa ototnya. Namun, mereka cukup beruntung karena kadar lemak dalam tubuhnya cenderung sedikit. Bahayanya, walaupun kadar lemaknya sedikit, biasanya kadar lemak pada orang bertipe Djarum Black Slimz malah berada di organ-organ tubuh. Tentunya, hal ini lebih berbahaya. Cara menyiasatinya, tentu dengan berolahraga. Meskipun demikian, badan orang bertipe Djarum Black Slimz masih menjadi idola bagi mayoritas penduduk bumi.
Ke-dua, tipe Djarum Black Menthol. Tipe orang seperti ini terlihat dari ucapan-ucapan yang muncul dari mulutnya. Umumnya, ucapan mereka sangat pedas, sepedas mentol. Kadang ucapannya dingin, benar, dan membuat merinding. Namun, terkadang pula, mereka tidak bisa mengontrol kadar mentol pada omongannya, sehingga orang-orang tidak kuat menahan pedasnya omongan orang bertipe Djarum Black Menthol. Ketegasan adalah kelebihan dari orang bertipe ini. Di samping itu, mereka bisa dicap tidak mempunyai hati karena sifatnya seperti itu.
Ke-tiga, tipe Djarum Black Motodify. Orang yang masuk ke dalam kategori ini, umumnya sangat kreatif. Kekreativitasan mereka sering kali juga sampai melanggar aturan. Mereka mempunyai banyak teman, karena mereka cenderung mempunyai banyak cerita yang unik pada hidupnya. Tak, jarang mereka membuat banyak orang tercengang karena kekreativitasannya, baik di dunia putih, atau pun di dunia hitam.
Ke-empat, tipe Djarum Black Night Slalom. Orang bertipe ini mempunyai torso yang besar pada badannya. Mereka mempunyai akselerasi yang bagus, lincah, apalagi bila sudah malam. Namun, mereka tidak bisa bertahan lama dengan akselerasi itu. Mereka mempunyai keseimbangan antara badan bagian atas dan bagian bawah (ban depan dan ban belakang). Mesin mereka mudah panas, apabila jika setiap hari dipakai. Meskipun demikian, orang tipe ini adalah dasar dari orang-orang yang akan menjadi pribadi yang baik.
Tipe-tipe karakter ini bukan dibuat untuk mencari yang terbaik. Ini dibuat hanya untuk mengenal karakter kita. Kelebihan dan kekurangan karakter kita. Jadi, yang manakah tipe Anda?
Nard4Reynard
Dikentutin orang pas di depan muka? Kayanya biasa. Dikentutin orang mah udah gua alami sejak SD (bangga bener). Pelaku dan suaranya masih gua inget dengan jelas. GAK BAKAL GUA LUPAIN tuh anak. Kalo dikentutin kontainer di depan MUKA sendiri? Nah, ini dia, gua akhirnya mengalami juga pas SMA. Gua dikentutin waktu di lampu merah. Pas lagi rame-ramenya orang ngantri buat nunggu lampu ijo. Kontainer bo, yah itung-itung kastanya lebih tinggi lah daripada temen gua.
Masa SMA, gua hampir tiap hari nebeng pulang sama temen gua yang naek motor. Yang paling sering gua tebengin tuh si Albert. Waktu itu gua pulang bareng dia. Cuaca panas banget, sekitar jem setengah dua siang. Kebetulan di lampu merah pos pengumben tumben-tumbennya ada kontainer. Kontainer lagi nunggu lampu merah juga. Karena panas, si Albert membawa motornya buat berenti di bawah bayang-bayang pohon, tepat di sebelah kontainer itu. Oh salah, TEPAT di pantat kontainer yang busuk itu. Tinggi kontainer kurang lebih sama dengan kita yang duduk di atas motor. Gua yang agak-agak NORAK bisa melihat pantat kontainer dari deket, bilang ke si tukang ojek (Albert), “Gila bet, nih kontainer tinggi banget, liat deh”.
Sebelum Albert nengok, si supir kontainer nginjek gas, dan YAK! Tiba-tiba dunia menjadi gelap. Kalo orang Jawa bilang, wedus gembel. Tiba-tiba wedus gembel menyelimuti muka gua, dan ada angin sepoi-sepoi meniup muka gua dengan derasnya. Kalo pembaca pada ngebayangin iklan sampo yang pake angin-angin biar rambut si model terbang nan indah, NAH! Ini gak ada MIRIPNYA sama sekali sama itu. Ada sedikit ampas yang MASUK ke mulut gua. Gua, tukang nebeng yang gak pernah pake helm, kontan langsung menyebut semua binatang di kebun binatang dan nepok-nepok si Albert buat majuin dikit motornya. Si Albert yang selamet beberapa milidetik sebelum kejadian cuma tertawa ketika gua menyebut satu kebun binatang.
Gua waktu itu cuma bisa niup-niup buat keluarin wedus gembel dari mulut gua. Sambil kipas-kipas juga, berharap gak ada ampas yang tersisa. Andai gua lebih cepet ngomong ke Albert, pastinya dia juga merasakan apa yang gua rasakan. Tunggu aja bet, lain kali gua pasti bakal lebih sigap koq. Aneh juga tuh kontainer, baru gua liatin pantatnya aja, gua udah dikentutin. Apalagi gua colek tuh kontainer? Kontainer sekarang jual mahal yah. Huh. Parah bener. Ada fakta unik untuk diperhatikan. Pertama, pendekatan dengan melihat langsung ke pantat, bukan pendekatan yang bagus. Ke-dua, biasanya orang tengil yang baca ini malah mencoba untuk mempraktekannya. Terakhir, korban yang mencoba itu akhirnya menulis lagi di blog, buat berbagi dan begitu seterusnya.
Pesan moral : jangan melihat pantat, apalagi itu pantat kontainer!
Nard4Reynard