Author Archive
Kenapa ya orang tua suka SOK TAU? Apa karena gua masih muda? “Nard, bentar lagi kepala dua nard, bentar lagi…”. Gua gak ngomongin orang tua gua, tapi ini secara KESELURUHAN. Orang tua biasanya dianggap lebih punya pengetahuan. Singkatnya, BANYAK TAU dan MAKIN BANYAK SOK TAU. Gua ambil satu contoh. Dulu ada guru yang prediksi tentang banjir. Waktu itu abis banjir, dan DIA BILANg, “Lihat saja, bulan April banjir lagi”, dengan gaya SOK TAU kaya profesor. Oke, gua liat, dan GAK BANJIR. Kenapa dia bilang kaya gitu? Jangan bilang itu cuma buat tes gua. Itu jawaban yang gua gak suka, tapi SERING gua pake buat alibi.
Kaya manusia lainnya, orang tua kan pasti berbeda pendapat. Coba kita liat, ada yang bilang jadi penjual itu pekerjaan yang SUSAH, makanya anaknya diajarin buat gak jadi penjual. Usahakan jadi manajer, atau kalo gua udah bisa berenang, jadi BOS. Ada juga yang bilang kalo jualan itu GAMPANG. “Enakan jadi sales, kamu bisa jual, dapet bonus, dan harta berlimpah”. Seakan-akan mutlak, dan gua benci kalimat-kalimat kaya gitu. Walaupun gua sering juga bikin kalimat kaya gitu.
Gua rasa bentar lagi blog gua di-hack karena isinya sangat-sangat memanaskan mata yang membaca….
Bener sih kita nyusahin rahim seorang wanita selama SEMBILAN BULAN. Tapi coba pikir, emang kita yang PILIH mau lahir dari rahim mana? Enggak kan! Jadi alasan buat gak boleh nyusahin orang tua karena mereka udah capek-capek merawat kita dari janin itu tidak sesuai dengan peri kemanusiaan dan peri keadilan. Kita GAK PILIH mau lahir dari rahim yang mana. Mereka JUGA GAK PILIH kita sebagai anak, tapi mereka yang memilih untuk membuat kita! Ya gak sih? Setau gua, yang pelajaran biologi bisa dapet nilai delapan JIKA DAN HANYA JIKA gurunya mengalami gangguan dalam otaknya. Semua makhluk hidup punya NALURI untuk memperbanyak keturunan. Gak usah disuruh, mereka juga OTOMATIS membuat anak.
Sebenernya waktu kita jadi bayi pun, gak seratus persen enak. Bayangin, kita lagi tidur, kadang DIKETOK-KETOK. Kalimat barusan KHUSUS bagi manusia-manusia berimajinasi tinggi. Katanya semua manusia itu punya rasa SIMPATI. Kita bisa liat waktu bayi. Semua bayi pas keluar itu NANGIS, dan itu katanya adalah wujud dari simpati. Andaikan bayi bisa ngomong, gua yakin bayi curhat ke nyokapnya. “Mama mama, aku DIKETOK trus tiap malem pake pentungan! Sakit ma! Sakit! Huaaa!”.
Kalo saatnya tiba, dan gua punya anak, DAN anak gua baca post ini. Gua rasa gua gak punya alesan buat mengeluh, “Kenapa anak gua kurang ajar begini!”. Ah masih lama, gua masih sangat muda belom tua, kencing aja belom lurus. Meskipun waktu pertama gua masuk BiNus, gua dipanggil koko, DAN FAKTANYA gua baru daftar di BiNus, gak masalah. Ya, gua tau, gua gak muda, tapi juga gak tua.
Kayanya semakin lama isi blog gua semakin sesat, hati-hati ya….
Dari murid yang gak pernah bisa buat karangan biologi dengan nilai delapan, sembilan, APALAGI sepuluh.
Nard4Reynard
Semua anak TK tau, kalo semua itu relatif. Ada pro dan kontra. Belakangan ini, si abang gua, Obama, juga DIPROTES. Dia mau silahturahmi aja gak boleh. Menurut penelitian empiris gua, orang-orang yang protes itu, orang-orang yang melihat sesuatu dari sisi lain. Iya donk, mana ada sih orang yang protes ke dirinya sendiri. GAK PERLU dicari, itu sama aja mencari orang normal di RSJ.
Gua juga pernah DIPROTES dan MEMPROTES. Hal yang simpel. Setiap kali orang liat gua makan, PASTI BANYAK YANG KOMEN. Gua sekarang kaya dibius, kebal terhadap SEMUA komentar. Gua makan pake ompreng, “Buset bawa bekal…“. Gua bawa dua ompreng, “Gila lu bawa ompreng banyak bener“. Gua tiap hari makan tahu, KOMEN LAGI… “Tahu lagi, gak ada makanan lain apa?”. Ada sih, tapi gak sesuai BUDGET dan KESIBUKAN gua. Masih inget kan temen gua yang nebeng? Yang gua ceritain di sini. Dia juga selalu memberi gua masukan. Sampe gua BOSEN jawabnya. Kreativitas gua diuji gila-gilaan. “Nard, lu koq makan tahu trus sih? Gak bosen?”. Bosen sih, tapi setelah gua timbang-timbang, tahu itu snack TERBAIK yang bisa gua bawa dari rumah. Kacang ijo, masaknya lama. Tempe, ngunyahnya capek (Maklum nak, sudah berumur). Kacang almond, amit-amit… HARGANYA maksudnya. Kenapa gak yang lain aja? Roti, biskuit, susu. Damn! Do you wanna ruin my diet?! JANGAN TANYA GUA artinya apa. Orang yang protes diet seseorang pasti orang-orang yang gak diet.
Waktu itu gua MELECEHKAN blackberakberry ke temen-temen gua. Temen gua NYINDIR gua, pasti nih orang GAK PAKE blackberakberry. Yak, orang yang gak punya pasti protes ke orang yang punya. Orang yang MEREMEHKAN orang-orang berotot pasti emang GAK PERNAH PUNYA orientasi buat bikin otot. Orang yang NYINDIR orang pacaran, pasti emang GAK PERNAH pacaran. Ya, emang gak mutlak. Apa sih yang mutlak di dunia ini? Maksud gua ini buat JELASIN komentar-komentar di atas.
Akibat dari komentar-komentar kaya gitu, gua sempet IKUTIN solusi temen gua. Masalah tahu. Gua AKUIN, makan tahu itu emang MEMBOSANKAN. Tiap hari makan itu aja. Pasti bosen. Temen gua usul, “Tahunya lu blender aja nard, kasih gula”. Oke, pulangnya langsung gua coba. Gua pikir, tahu diblender kayanya masih ketelen, apalagi ditambah gula. Pasti enak. Kaya Nike bilang, just duit, gua potong-potong tuh tahu, trus gua masukin gula rendah kalori (L-men Sixpack). Pas selese, gua buka, dan jadi PADAT. Perasaan gua gak enak. Ujung-ujungnya gua jadi ENEK. Hasil blenderan itu jadi padat banget, dan gua juga MESTI BERJUANG buat telen tuh tahu. Besok-besoknya, kalo dia kasih saran buat resep lagi, gua jawab, “Lu coba dulu sana! Enak apa enggak! Baru kasih tau gua!”. Kesalahan terbesar gua adalah mempercayai orang yang GAK PERNAH pegang panci buat ngajarin gua resep tahu yang enek enak.
ANDAI makanan tinggi lemak bisa protes, “Gua bosen DIPAKSA nginep di perut gendut! Sesek, rame, macet, susah keluarnya!“.
Gua GAK SERIUS waktu nulis post ini, tapi gua juga GAK BERCANDA.
Dari tukang makan tahu rebus,
Nard4Reynard
Pas gua ditebengin hari Sabtu, temen gua nanya. Kenapa gua GAK PAKE penutup mulut waktu naik motor. Oke, terima kasih perhatiannya teman. Gua sebenernya MENCURIGAI pertanyaan itu sebagai PERHATIAN seorang teman, basa-basi atau ‘PERHATIAN‘. Maklum, kelas gua kan dominan cowok. Dosen, dominan cowok. Jadi, kalo ada gerak-gerik yang aneh, gua curiga yang ANEH-ANEH juga. Contoh, pas asisten laboratorium kita MELEPAS SATU KANCING kemejanya. Gua curiga, jangan-jangan di kelas ini ada anak yang DI-INCER nih sama dia. GAWAT, gua harus cepat lulus dari mata kuliah ini secepatnya. Ya, seperti itu dear teman gua yang nebeng hari sabtu. Tapi, terima kasih. Lu udah MENGINGATKAN gua atas jackpot-jackpot yang pernah gua dapet pas naek motor.
Jackpot pertama : Mentega terbang
Mentega terbang, atau dalam bahasa nenek moyang saya adalah butterfly, merupakan hewan yang indah. Beruntung, gua bisa mencium dia. Waktu itu gua lagi mau berangkat kuliah. Masih di dalem kompleks, jadi gua GAK TUTUP tuh helm di kepala gua. Pas gua tancep di jalan yang lurus, eh ada kupu-kupu. Mungkin dia belom dapet SERTIFIKAT TERBANG atau apa. Yang pasti dia MASUK ke helm gua. Sempet cium bibir gua lagi. Gua reflek, bibir gua gua gerakin, sampe kaya ditiup blower. Trus, tuh kupu-kupu gak mau keluar dari helm gua. Bukan gak mau keluar sih ya, tapi gak bisa keluar. Gua geleng-geleng kepala sambil naik motor. Mungkin yang nonton gua waktu itu langsung telpon RSJ Grogol. “Halo, ini rumah sakit jiwa? Pak, ada orang gila sedang MENCOBA BUNUH DIRI! Dia lagi naik motor dengan KECEPATAN TINGGI sambil ajeb-ajeb…”. Akhirnya tuh kupu-kupu keluar juga pas di lampu merah.
Jackpot ke-dua : Lawannya ‘gua belom’
Apa itu lawannya gua belom? Bagus anak-anak. Lu udah, lu-dah, LUDAH. Ini unsur yang paling MENJIJIKAN yang nemplok di helm gua. Waktu itu gua lagi di tikungan, lumayan kenceng, sekitar lima puluh kilometer per taon jem. Trus, ada laki-laki yang dibonceng di depan gua, mau ngeludah. Cukup sopan sih, dia ngeludahnya ke SAMPING. Sayang, berdasarkan hitungan Abu Abdallah Muhammad ibn Jabir ibn Sinan ar-Raqqi al-Harrani as-Sabi al-Batani, sin cos tan, ludah itu bisa nemplok PAS di helm gua. Waktu dia ngeludah, ada ANGIN yang benci sama gua. Akhirnya, angin memecah ludahnya jadi partikel kecil, dan NEMPLOK di helm gua. Langsung gua kebut tuh motor. “Trus lu apain nard? Lu ludahin lagi?”. Gak, gua gak apa-apain. Ternyata posisi terbelakang biar gak diludahin cuma berlaku di kelas akuntansi.
Jackpot ke-tiga : UFO
“Wih, keren banget yang terakhir, U-F-O”. Sabar, kalo kita PERHATIKAN dengan seksama, UFO singkatan dari Unidentified Flying Object. Wujudnya bisa bermacem-macem. Nah, tadi yang pertama kan pas gua berangkat, yang ini pas gua PULANG. Pake helm tuh bikin kepala panas. Makanya kalo masih di dalem kompleks, gua LEPAS tuh tutupan helm. Ceritanya MIRIP sama yang pertama. Gua pulang, gua lepas tutupan helm. Tiba-tiba ada benda kecil masuk ke mulut gua. Kali ini strike persis di mulut gua. Gua reflek langsung menggunakan SEGALA CARA buat mengeluarkan binatang yang beruntung itu. Langsung gua tancep gas, trus gua meludah ke samping. Eh, di belakang ada orang yang KENA LUDAH GUA.
Tapi boong. 
Kalimat terakhir boong, ludah gua tepat sasaran koq
Nard4Reynard
“pen-ultimate, you are absolutely a life saver and a god among men.“
Itu kalimat yang gua temuin di forum my opera. CUMA dengan kasih tau buat mengklik satu ikon, kita bisa disebut PENYELAMAT HIDUP dan tuhan. 
Andai gua lahir di jaman purba. Pake ‘pintu ke mana saja’-nya doraemon juga boleh deh. Bisa-bisa jempol gua disembah-sembah sama dia. Misalnya gua ketemu orang sakit perut. Dia nangis-nangis nahan sakit perut itu. Trus dia bilang ke gua, “Nard perut gua sakit nih, trus di pantat gua ada yang mau keluar gitu…. Gimana nih nard ilangin sakitnya, gua GAK TAHAN!”. Oke, karena gua baik, gua kasih tau lu. Gini aja, lu sebut nama gua TIGA KALI. Abis itu GUA JAMIN semua sakit lu ilang. Kepepet, dia langsung teriak, “Reynard REYNARD REYNARD!“. Bles, keluar lah sebuah kerajinan pantat abstrak. “Eh bener loh! Makasih ya nard! lu BAGAIKAN tuhan di antara manusia!”.
Keesokan harinya anak itu pulang ke gua-nya. Dia liat bapaknya KERINGET DINGIN nahan sakit di perutnya. Dengan suara cemprengnya, si anak pun langsung bilang ke bapaknya itu, “Pi, papi lagi sakit perut ya pi? kalo sakitnya mau diilangin gampang pi… sebut aja nama Reynard tiga kali. PASTI ILANG PI!”.
Papi purba : “Ah kamu jangan bercanda donk, papi lagi sakit nih…”
Anak purba :”Beneran pi, aku kemaren udah coba, and IT WORKS! Trust me, it works!“.
Papi purba : “Oke, papi coba. Reynard REYNARD REYNARD!”
JEBRET! Keluarlah kerajinan abstrak itu….
Papi purba : ”Wah makasih ya de, sakit papi udah ilang nih…”
Anak purba : “Jangan bilang terima kasih sama aku pi… bilang ke Reynard”
Mungkin cerita di atas NORAK banget. “Bukan mungkin lagi nard, EMANG NORAK!“. Tapi gua yakin, PASTI SEMUA dimulai dengan reaksi norak. Norak itu menurut gua gak berlebihan. Norak diartikan BERLEBIHAN, karena perubahan makna dan jaman kita selama berjuta-juta tahun. Gua tulis berjuta-juta tahun biar gak ada yang minta gua jelasin. Di KBBI online, norak ada DUA ARTI, dan gua pilih yang pertama. Jangan tanya kenapa! Baca aja trus.
ANDAI cerita di atas bener-bener kejadian, gua pasti bakal terkenal. Reynard, penemu cara untuk menghilangkan SAKIT PERUT. Kata-kata gua, langsung DIABADIKAN, gua dibuatin patung, candi, dll. Nama gua sejajar dengan Einstein, Edison, Bill Gates, Steve Jobs. Logo gua bakal terkenal seperti logo apel bekas digigit buatan Steve Jobs. Ke mana-mana nama gua TERPAMPANG, kaya nama Toto yang selalu ada di setiap wc.
Kalo ada orang dibilang norak, yang sebenernya norak dia. Jadi, kalo ada post norak, sebenernya yang norak… (Lanjutin sendiri)
Nard4Reynard
Apa sih mainan yang paling SERU? Yang bikin KETAGIHAN, bikin jantung berdebar kaya bedug maghrib, sampe-sampe kita KECANDUAN sama mainan itu? Apa jawabannya? Yak, CATUR. Mungkin pembaca pikir gua mulai tulis aneh-aneh. Padaal, gua mengungkapkan FAKTA yang ada, cuma jarang diperatiin. Catur itu BEDA dari olahraga lain. Walaupun gak banyak gerak, tapi permainan ini memacu adrenalin. Bayangin aja, lu HARUS melindungi raja lu. Lu diajari untuk MEMBUNUH dalam catur. Masih inget kan temen gua yang ngajarin buat membunuh lebih cepet dengan melangkah tiga langkah dalam catur? That’s what I mean!
Yang sangat DISAYANGKAN adalah, kenapa catur dibawakan sesantai itu. Padaal sebenernya permainan ini SANGAT-SANGAT berbahaya. Mestinya ada tulisan “Don’t try this at home” waktu disiarin lewat TV. Tapi mana? Gak ada! Satu lagi hal yang SANGAT-SANGAT gua sesalkan, KENAPA komentator catur itu gak seseru olahraga lain? Sepakbola misalnya, pasti pas bintangnya bawa bola, komentator udah seru sendiri. “Scholes to Rooney… still with the ball… and HE KiCK’S IT! HIT THE BAR! OH MY GOODNESS OH MY GOODNESS!” Kaya film bokep…. trus Formula One misalnya. Schumy in the first place, Coulthard second, Trulli third place… sampe semua pembalap disebut. Abis itu, SEMENIT LAGI dia sebut lagi, Scumy still in the first place, Coulthard second… blep blep blep. Sebenernya mereka itu lagi balapan apa promosi jualan sih? Disebut-sebut trus. Pembalap F1 kaya BARANG aja… ada second-nya. “Ko, kalo mau jualan pake BROSUR aja ko, biar saya gampang buat cek ke toko sebelah…”, kalimat yang pengen gua sampein ke komentator F1.
“AH PROTES AJA LU NARD! EMANG MENURUT LU MESTINYA GIMANA?”
Menurut hemat saya, catur itu harusnya dikasih back-sound yang lebih MENDEBARKAN. Bukan back-sound nyamuk rumah, sangking sepinya kalo maen catur. Bisa-bisa mereka lebih seru tepokin nyamuknya, bukan NONTON caturnya. Trus, komentator juga mestinya lebih SEMANGAT. “Bobby Fischer menyudutkan raja Utut Adianto…”, bacot komentator. “UTUT! RAJAMU TUT! RAJAMU!“, sorak penonton. Selain itu, mestinya waktu maen catur itu, sorotan kamera JANGAN TERPAKU di satu sisi aja. Harusnya, kamera menyorot ekspresi pemain waktu di-skak. Walaupun kadang gak ada ekspresinya kaya orang ambeien. Kalo perlu, pas mereka menggerakan catur, bidak-bidak disorot, trus di-slow-motion. Pasti penonton kan terbawa emosinya.
Ini yang terakhir. Untuk menghormati permainan yang paling biadab ini, Harusnya kita juga mengajarkan SOPAN SANTUN kepada penonton. Mbok, kalo ada ratu atau kuda MATI dimakan, dikubur. Jangan kaya orang gak beretika. Kasih bunga melati sama batu nisan juga gak keterlaluan lah.
Jadi, jangan kaget kalo temen gua maen catur trus gua begitu emosional, “JOD, STER LU JOD! ENTAR DIMAKAN!”. Jantung gua berdebar-debar liat sternya Jodi mau dimakan…. Ada beberapa fakta lain lagi sih, tapi gua rasa ini udah cukup panjang dan menohok. Buat MENGINGATKAN bahwa ada permainan yang paling memacu adrenalin, HANYA dengan memakai papan kayu dan dua pemain.
Hidup itu kaya catur, kita mesti bergerak sampai akhirnya kita skakmat
Nard4Reynard
Kesalahpahaman fatal bisa terjadi kepada SIAPA AJA, termasuk gua. Ini beberapa kesalahpahaman fatal yang pernah gua ALAMI dan gua SAKSIKAN….
Punya lu koq gede sih? Gua punya kecil dah
Dulu waktu SMA, semuanya SERAGAM. Dari ujung jempol sampe leher, semua seragam. Jadi, KALO mau berkreasi dengan seragam sekolah gua, cuma bisa di bagian RAMBUT dan DALEMAN. Intinya kita mesti pake baju dan celana yang mirip sama aturan di sekolah. Biasanya sih, semua pada bikin celana sendiri, gak mesen ke sekolah. Jadi hasilnya BEDA-BEDA. Waktu itu temen gua lagi iseng keluarin kantong di dalem celananya. Trus gua tanya, “Eh Jo, koq punya lu GEDE sih? Gua punya kecil dah“, sambil buka-buka kantong di dalem celana gua. Kan kalo orang bikin celana bahan tuh pasti ada kantong di dalem celananya, buat simpen kancing dll. Adegan itu gua peragain di BELAKANG anak-anak SEKELAS. Jadi, mungkin banyak anak yang berpikiran ‘ajaib’. Mungkin yang lagi nyalin PR temen, langsung cengo seketika mendengar pembicaraan gua. Yang jelas, itu salah satu kesalahpahaman TERFATAL dalam hidup gua. Mengaku kepunyaan sendiri KECIL. Ckckck. Pelajarannya, JANGAN PERNAH SEKALI PUN bilang kepunyaan kita sendiri itu kecil, bilang aja gak gede. Itu gak terlalu depresif dibandingkan, “Gua punya kecil dah“.
Semakin KECIL, semakin besar KEKUATANNYA
Waktu itu pelajaran Fisika SMP. Kita lagi belajar lensa negatif. Pak parman jelasin ke kelas, “Semakin KECIL jarak fokusnya, semakin KUAT kemampuan lensanya…”. Kelas masih adem-adem, ada beberapa yang ngangguk. Trus Pak Parman merevisi lagi ucapannya, “Oke Bapak ulangi, semakin kecil fokusnya semakin besar kekuatannya…”. Karena siang bolong, semuanya masih gak ada semangat. Pak Parman merevisi lagi ucapannya, “Biar gampang diinget, SEMAKIN KECIL, SEMAKIN BESAR KEKUATAN-nya…”. Eh, tiba-tiba si manusia bantet pendek di sebelah meja gua senyum-senyum ke arah meja gua. Gua sama temen di sebelah gua menganalisa, “Dia ngerasa tuh… mentang-mentang itunya kecil“. Pelajaran yang bisa diambil, jika kamu sudah terjebak dengan ucapan Reynard di atas, tenang aja. kamu masih bisa membela dengan sifat lensa negatif, semakin kecil… semakin besar kekuatannya.
Setelah pulang dari retret, langsung BAKAR koleksi xxx kamu
Tempat retret mestinya kan jadi tempat buat TOBAT. Anehnya gua merasa sebaliknya. Kaya biasa, di tempat retret banyak yang nangis, termasuk gua. Trus, pas jumpa-jumpa terakhir, pemimpin retret mengucapkan SATU KALIMAT FATAL. “Setelah pulang dari retret ini, langsung BAKAR semua koleksi xxx kamu. Video, gambar, majalah… kumpulkan semua lalu BAKAR“. Gua rasa dia lupa, kalo bakar itu dalam bahasa inggris adalah burn. Padaal kalo kita googling pake keyword “How to burn“, pasti yang muncul ya copy ke CD. Pantes aja tuh temen-temen gua masih banyak yang bejat. Sadar atau tidak, dia melakukan kesalahan fatal pada waktu strategis, PAS PULANG. Semua yang bagus PASTI akan hancur kalo penutupnya jelek. FAIL!
Bagi yang punya kesalahpahaman fatal seperti gua, silahkan dibagi di tempat comment bawah ini. KALO BISA, gua akan kasih solusinya. Emang sih gua jadi sering diteriakin, “AH KECIL LU!”. Tapi itu bukan masalah. Temen gua ada yang gak punya kantong di dalem celananya. Jadi, gua bilang aja, “Ah daripada elu! GAK PUNYA!”. Walaupun semua orang salah paham, tapi kan ada yang lebih parah dari gua, GAK PUNYA. Aih, jadi panjang begini….
Panjang? Oke jadi punya gua kecil… tapi PANJANG? -_-
Nard4Reynard
Hari ini waktu gua membuka mata, gua mendengar suara gua BERUBAH. suara gua jadi SEKSI! Knalpot racing aja kalah. Ada bagusnya. Gua gak perlu beli knalpot racing kaya temen gua. Selain itu, gua bisa MERASAKAN rasanya punya suara seksi. Seksi tanda petik maksudnya. Gua kira gua itu masih MIMPI. Secara, gua malemnya bangun jem dua pagi, buat latian KENCING LURUS. Eh, ternyata kencing gua masih GAK LURUS. Gua lanjutin tidur gua. Pas bangun, dicium oleh pangeran. “Jah, itu mah cerita putri tidur! Putri tidur Nard! Bukan PUTRA TIDUR! Pangerannya juga bukan hombreng Nard!”. Ya begitu deh.
Tukang ayam langganan di pasar adalah orang PERTAMA yang bisa denger suara seksi gua. “Loh, lu bukan orang toh Nard?”. Oke, tukang ayam adalah orang ke-dua. Dia telpon, dan gua angkat. Dia bilang halo, gua bilang goodbye. Eh, itu mah lagu The Beatles, Hello Goodbye. Ada yang berbeda dari cara jawab tuh orang hari ini. Dia kira dia salah sambung kali ya. “Saya mau jualan ayam, koq ini nyambungnya ke kantor polisi…”, mungkin kaya gitu dia pikir.
Dengan suara gua yang seksi ini, ternyata gua BELOM memenuhi syarat buat daftar mamamia. Kan seru tuh, banyak emak-emaknya. “Nard, gua rasa ada sekrup di OTAK lu yang GAK KENCENG…”. Bercanda. Nih acara SERING MUNCUL di pikiran gua. Hampir tiap hari dijejelin acara ginian sih. kecuali hari Sabtu dan Minggu, alias ketika mamamia emang gak disiarin. Dari awal gua UDAH CURIGA. Namanya acara tv, pasti UDAH DIATUR, kalo gak mah siap-siap rugi tuh perusahaan. juri-juri di dalemnya apa lagi. Gua yakin banget emang sengaja disuruh menyulut acara itu biar seru. Dengan mantranya L-men, Trust me it works, terbukti. Emak-emak di rumah pun ikut TERBAWA EMOSI. Termasuk emak-emak di rumah gua. Mamamia ini bisa dibilang pengganti PELATIH MENTAL gua yang dulu, Fabio.
Gua agak takut juga sih ikut mamamia. Trauma ikut acara-acara tv Indosiar. “Emang diapain lu Nard?”. Gak diapa-apain sih, cuma gua merasa bersalah. Waktu gua ikut Take Me Out aja… “Hah lu PERNAH ikut Take Me Out?”. Oh, jadi kalian belom tau kenapa waktu itu pulau Jawa ada pemadaman listrik bergilir? Waktu itu gua ikut, padaal udah dilarang-larang sama temen gua. “Jangan Nard, lu buang-buang muka aja… entar lu pake muka yang mana lagi…”. Karena gua gak suka DILARANG, gua NEKAT. Akhirnya pas si Choky Sitohang bilang, “Wanita single, tentukan pilihanmu dari… SEKARANG!”. Jebret, langsung satu Jawa mati lampu. Gua sedih. 
Ya begitu lah trauma ikut acara Indosiar dari gua.
Bahkan sampe sekarang penyalaan listriknya masih bergilir kan?
Nard4Reynard