Archive for the Category »TheseIsMyStories «
Kesalahpahaman fatal bisa terjadi kepada SIAPA AJA, termasuk gua. Ini beberapa kesalahpahaman fatal yang pernah gua ALAMI dan gua SAKSIKAN….
Punya lu koq gede sih? Gua punya kecil dah
Dulu waktu SMA, semuanya SERAGAM. Dari ujung jempol sampe leher, semua seragam. Jadi, KALO mau berkreasi dengan seragam sekolah gua, cuma bisa di bagian RAMBUT dan DALEMAN. Intinya kita mesti pake baju dan celana yang mirip sama aturan di sekolah. Biasanya sih, semua pada bikin celana sendiri, gak mesen ke sekolah. Jadi hasilnya BEDA-BEDA. Waktu itu temen gua lagi iseng keluarin kantong di dalem celananya. Trus gua tanya, “Eh Jo, koq punya lu GEDE sih? Gua punya kecil dah“, sambil buka-buka kantong di dalem celana gua. Kan kalo orang bikin celana bahan tuh pasti ada kantong di dalem celananya, buat simpen kancing dll. Adegan itu gua peragain di BELAKANG anak-anak SEKELAS. Jadi, mungkin banyak anak yang berpikiran ‘ajaib’. Mungkin yang lagi nyalin PR temen, langsung cengo seketika mendengar pembicaraan gua. Yang jelas, itu salah satu kesalahpahaman TERFATAL dalam hidup gua. Mengaku kepunyaan sendiri KECIL. Ckckck. Pelajarannya, JANGAN PERNAH SEKALI PUN bilang kepunyaan kita sendiri itu kecil, bilang aja gak gede. Itu gak terlalu depresif dibandingkan, “Gua punya kecil dah“.
Semakin KECIL, semakin besar KEKUATANNYA
Waktu itu pelajaran Fisika SMP. Kita lagi belajar lensa negatif. Pak parman jelasin ke kelas, “Semakin KECIL jarak fokusnya, semakin KUAT kemampuan lensanya…”. Kelas masih adem-adem, ada beberapa yang ngangguk. Trus Pak Parman merevisi lagi ucapannya, “Oke Bapak ulangi, semakin kecil fokusnya semakin besar kekuatannya…”. Karena siang bolong, semuanya masih gak ada semangat. Pak Parman merevisi lagi ucapannya, “Biar gampang diinget, SEMAKIN KECIL, SEMAKIN BESAR KEKUATAN-nya…”. Eh, tiba-tiba si manusia bantet pendek di sebelah meja gua senyum-senyum ke arah meja gua. Gua sama temen di sebelah gua menganalisa, “Dia ngerasa tuh… mentang-mentang itunya kecil“. Pelajaran yang bisa diambil, jika kamu sudah terjebak dengan ucapan Reynard di atas, tenang aja. kamu masih bisa membela dengan sifat lensa negatif, semakin kecil… semakin besar kekuatannya.
Setelah pulang dari retret, langsung BAKAR koleksi xxx kamu
Tempat retret mestinya kan jadi tempat buat TOBAT. Anehnya gua merasa sebaliknya. Kaya biasa, di tempat retret banyak yang nangis, termasuk gua. Trus, pas jumpa-jumpa terakhir, pemimpin retret mengucapkan SATU KALIMAT FATAL. “Setelah pulang dari retret ini, langsung BAKAR semua koleksi xxx kamu. Video, gambar, majalah… kumpulkan semua lalu BAKAR“. Gua rasa dia lupa, kalo bakar itu dalam bahasa inggris adalah burn. Padaal kalo kita googling pake keyword “How to burn“, pasti yang muncul ya copy ke CD. Pantes aja tuh temen-temen gua masih banyak yang bejat. Sadar atau tidak, dia melakukan kesalahan fatal pada waktu strategis, PAS PULANG. Semua yang bagus PASTI akan hancur kalo penutupnya jelek. FAIL!
Bagi yang punya kesalahpahaman fatal seperti gua, silahkan dibagi di tempat comment bawah ini. KALO BISA, gua akan kasih solusinya. Emang sih gua jadi sering diteriakin, “AH KECIL LU!”. Tapi itu bukan masalah. Temen gua ada yang gak punya kantong di dalem celananya. Jadi, gua bilang aja, “Ah daripada elu! GAK PUNYA!”. Walaupun semua orang salah paham, tapi kan ada yang lebih parah dari gua, GAK PUNYA. 
Aih, jadi panjang begini….
Panjang? Oke jadi punya gua kecil… tapi PANJANG? -_-
Nard4Reynard
Hari ini waktu gua membuka mata, gua mendengar suara gua BERUBAH. suara gua jadi SEKSI! Knalpot racing aja kalah. Ada bagusnya. Gua gak perlu beli knalpot racing kaya temen gua. Selain itu, gua bisa MERASAKAN rasanya punya suara seksi. Seksi tanda petik maksudnya. Gua kira gua itu masih MIMPI. Secara, gua malemnya bangun jem dua pagi, buat latian KENCING LURUS. Eh, ternyata kencing gua masih GAK LURUS. Gua lanjutin tidur gua. Pas bangun, dicium oleh pangeran. “Jah, itu mah cerita putri tidur! Putri tidur Nard! Bukan PUTRA TIDUR! Pangerannya juga bukan hombreng Nard!”. Ya begitu deh.
Tukang ayam langganan di pasar adalah orang PERTAMA yang bisa denger suara seksi gua. “Loh, lu bukan orang toh Nard?”. Oke, tukang ayam adalah orang ke-dua. Dia telpon, dan gua angkat. Dia bilang halo, gua bilang goodbye. Eh, itu mah lagu The Beatles, Hello Goodbye. Ada yang berbeda dari cara jawab tuh orang hari ini. Dia kira dia salah sambung kali ya. “Saya mau jualan ayam, koq ini nyambungnya ke kantor polisi…”, mungkin kaya gitu dia pikir.
Dengan suara gua yang seksi ini, ternyata gua BELOM memenuhi syarat buat daftar mamamia. Kan seru tuh, banyak emak-emaknya. “Nard, gua rasa ada sekrup di OTAK lu yang GAK KENCENG…”. Bercanda. Nih acara SERING MUNCUL di pikiran gua. Hampir tiap hari dijejelin acara ginian sih. kecuali hari Sabtu dan Minggu, alias ketika mamamia emang gak disiarin. Dari awal gua UDAH CURIGA. Namanya acara tv, pasti UDAH DIATUR, kalo gak mah siap-siap rugi tuh perusahaan. juri-juri di dalemnya apa lagi. Gua yakin banget emang sengaja disuruh menyulut acara itu biar seru. Dengan mantranya L-men, Trust me it works, terbukti. Emak-emak di rumah pun ikut TERBAWA EMOSI. Termasuk emak-emak di rumah gua. Mamamia ini bisa dibilang pengganti PELATIH MENTAL gua yang dulu, Fabio.
Gua agak takut juga sih ikut mamamia. Trauma ikut acara-acara tv Indosiar. “Emang diapain lu Nard?”. Gak diapa-apain sih, cuma gua merasa bersalah. Waktu gua ikut Take Me Out aja… “Hah lu PERNAH ikut Take Me Out?”. Oh, jadi kalian belom tau kenapa waktu itu pulau Jawa ada pemadaman listrik bergilir? Waktu itu gua ikut, padaal udah dilarang-larang sama temen gua. “Jangan Nard, lu buang-buang muka aja… entar lu pake muka yang mana lagi…”. Karena gua gak suka DILARANG, gua NEKAT. Akhirnya pas si Choky Sitohang bilang, “Wanita single, tentukan pilihanmu dari… SEKARANG!”. Jebret, langsung satu Jawa mati lampu. Gua sedih. 
Ya begitu lah trauma ikut acara Indosiar dari gua.
Bahkan sampe sekarang penyalaan listriknya masih bergilir kan?
Nard4Reynard
Biasanya gua GAK membahas suatu topik terus-terusan. Kali ini gua harus menjilat ludah gua sendiri. Dengan TERPAKSA gua mengabari kepada saudara seabang dan Tanah Abang sekalian bahwa, si berbusa yang pernah gua ceritakan di sini, telah MEMAKAN KORBAN. Emang sih gak luka-luka, emang sih gak meninggal, tapi ini merupakan sebuah PELECEHAN busa! Busa men, BUSA! Najis bin menjijikan. Korban berinisial GYN, masih single, perjaka (Masih dalam tahap penyelidikan), berusia delapan belas tahun, berkacamata, dan berambut BESAR. Iya, gua tau deskripsi barusan lebih mirip deskripsi biro jodoh….
Gua sebagai SAKSI MATA di TKP, jelas mesti mengungkapkan FAKTA dibalik pelecehan ini. Oke, ini beberapa fakta yang bisa gua sebutin. Fakta pertama, si korban duduk di barisan PALING DEPAN, bersama gua. Sayangnya dia duduk persis di tengah. Bisa dibilang, dia jadi TUMBAL BUSA si pelaku. Fakta ke-dua adalah, si provokator duduk di barisan PALING BELAKANG. Agak sejajar dengan si GYN ini. Fakta dari segala fakta adalah, si pelaku BERTERIAK-TERIAK dengan cairan keras yang berada di samping bibirnya. That’s the platinum fact, Sir!
Motifnya adalah si pelaku keliatannya gak begitu PERCAYA sama kita. Dia juga gak mau dengerin kita. Mungkin di telinganya itu busanya TIGA KALI LIPAT lebih banyak dibandingkan di bibirnya. Hipotesis yang bisa diterima sampe sekarang. Buktinya, waktu mau verifikasi absen taping yang pake flazz card, dia GAK MAU komti kita CEK DULU. Ada yang gagal taping gak. Ketauan banget kan, kalo si pelaku ini emang KETAT BANGET soal daleman absen. Kalo BIASANYA, absen kertas bakal dikasih gitu aja ke mahasiswa, trus dioper-oper sampe ke tong sampah. Kalo dia, beda! Luar biasa! Dia sendiri yang AWASIN, BAWA tuh kertas, sampe semuanya absen. Sisi baiknya adalah, daftar absen GAK BISA dimanipulasi. Sisi jahatnya, cairan kimia berbahaya di bibirnya bisa tersebar secara BRUTAL.
Mulailah dia bawa kertas absen, minta mahasiswa buat tanda tangan. Aneh, BIASANYA dosen yang DIKEJAR-KEJAR buat tanda tangan. Ini kebalik! Ya, gua sih udah biasa, tapi GIMANA temen-temen gua?! Emangnya mereka UDAH SIAP dikejar-kejar buat dimintain tanda tangan?! (Beberapa saat setelah mengetik kalimat ini, kami mendapat laporan bahwa istana merdeka mendapat ANCAMAN BOM).
Eh, koq dari tadi ceritanya gak mulai-mulai ya?
Intinya begini. Pas dia ada di depan korban GYN, si provokator MENGAJUKAN PERTANYAAN ke si pelaku dengan suara lantang. Gak mau kalah, si pelaku pun menjawabnya dengan efek dolby digital. Kontan, si korban langsung MENGUSAP-USAP mukanya sambil mengucap mantra yang udah dipesen sehari sebelum kejadian perkara. Gua, sebagai saksi, berada di sampingnya, cuma bisa menonton dan ngakak. Untungnya gua agak menghindar dari brondongan busa dari sekutu. Emang sih gua bawa jas hujan (Serius!). Masalahnya gua gak sempet pake.
Gua ada trik balas dendam yang MUNGKIN gua praktekan minggu depan. Minggu depan gua cari tempat duduk di belakang. Pas dia muter-muter bawa kertas absen, gua TANYA tuh dosen sambil TERIAK-TERIAK. Otomatis gua memicu emosi sekaligus busanya. Perfect.
Oh iya, tuh busa bisa dijadiin jem busa ya… BAGUS REYNARD! KEMBANGKAN!
Nard4Reynard
“Ada tugas Informasi dan Proses Bisnis di bimay, deadlinenya HARI INI”. Kalimat yang membuat gua kemaren sempet terbayang-bayang wajah marzia prince (Apa hubungan tugas IPB dan Marzia Prince?). Gua CUMA bisa bales tuh sms, “Apa tuh tugasnya? Gua lagi di jalan nih, abis benerin komputer…”. Percakapan selesai sampe situ, gua diam sejuta kata. Mau apa lagi? Gua di mobil, GAK BISA ngapa-ngapain. Kecuali mobil gua orang tua gua ada wi-fi, kaya anak australia yang bisnya ada wi-fi…. Waktu di mobil, gua sempet menduga asal usul Beyonce yang BELUM PERNAH diketahui publik. Apakah itu? Kondektur bis. Sebenernya ini cuma perkiraan gua dari suaranya waktu nyanyi-in ‘Irreplaceable‘. To the left, to the left… ini kan kata-katanya kondektur bis. “Kiriiii… kiriiii…”. Perkiraan gua ini emang BELOM disepakati dunia. Apalagi di last.fm gua, nama Beyonce tuh terjun bebas. Mana ada yang percaya fans The Beatles ngomongin Beyonce.
Sampe jem tujuh malem, gua masih di pos pengumben. Terjebak MACET gara-gara mati lampu. Di saat macet, selalu ada satu masalah pembuangan yang menyertai : buang air seni. SEANDAINYA mobil gua dilengkapi kantong kencing cadangan kaya di film Fast Track: No Limits, pasti gua gak bakal panik. Tapi itu TAPI! Gua kan gak punya. Bokap gua yang GAK TAHAN, langsung jalan ke pom bensin terdekat. Sedangkan gua pura-pura cabutin rumput di sawah sambil kencing….
Kalimat yang terakhir cuma FIKTIF BELAKA, tapi kalimat yang ke-dua terakhir nyata.
Inti dari permasalahan yang GAK ADA intinya ini adalah gua sampe rumah sekitar jam setengah delapan malam. Gua langsung MENGELUARKAN bakat seni alami gua ke jamban, dan buru-buru nyalain komputer. Tujuan gua nyalain komputer bukan buat ngerjain tugas. “Dasar MALES lu nad!”. Hey, WATCH your MOUTH… yang artinya tonton tuh mulut lu. Gua sebenernya udah cek bimay dari HP gua. Ternyata garis kematiannya (deadline) tuh hari ini. Tepatnya gini, TIGA tugas dikumpulin tanggal TIGA bulan TIGA.
Jadi gua obok-obok nih komputer dulu. Bikin telor dadar, push-up, nepokin kecoa. Sampe sekarang gua juga BINGUNG kenapa kegiatan gua GAK NYAMBUNG semua. Bagus sih, kalo disambungin kan GAWAT. Gimana Kalo telor dan kecoanya ketuker?
Gua mau instal Microsoft office 2007, dan SAYANGNYA nasib gua jelek… MUNGKIN karena gua membunuh kecoa tadi. Flash Disk yang ada Ms. Office 2007 gua masukin, dan ada perintah suruh FORMAT. Gua coba buka di laptop, hasilnya SAMA. Ya, alhasil gua gak bisa instal itu di komputer. Sekarang gua masih kawin kontrak sama microsoft office 2003. Menurut temen gua yang tau atau SOK TAU (beda tipis sih 
), sebenernya flash disk gua GAK PERLU diformat. Kenapa? Silahkan tanya temen gua, keyboard gua udah mulai bolong-bolong nih baca sms dia. Grr….
Ada BANYAK hal yang perlu gua lakukan sekarang. Baca e-mail yang jumlahnya udah tiga digit, cari cd Windows Seven, MEMBUAT ULANG password-password. Kalo soal e-mail gua udah PUNYA solusinya. Pencet tiga tombol di keyboard, CTRL + A, dan Del. 
Windows Seven juga tinggal minta temen, key-nya minta Binus. Password… nah ini dia! karena gua mendaftar situs social networking, gua juga HARUS membuat password yang banyak. Apa lagi setelah menyadari kalo ternyata SEMUA jenis password bisa dicuri, Termasuk password alay yang pernah gua saranin.
Membuat password lebih susah daripada memilih celana dalam…
Nard4Reynard
Ternyata bener. SEMUA ORANG itu punya ciri khas masing-masing. Satu hal yang gak pernah gua percaya akhirnya gua temuin HARI INI. Orang yang ngomong bisa berbusa. Gua sampe teringat mesin cuci di rumah saat nontonin orang yang ngomong sampe mulutnya berbusa. Gua GAK BERLEBIHAN, ini asli. Asli men! ASLI! Bagian yang PALING MENJIJKAN pas dia melap mulutnya itu. Astaga… hina sekali perbuatan itu. Kasihan mikrofonnya…. Sketsa itu makin bikin jijik lagi, setelah gua nyadar, dia baru aja ngupil pake TANGAN YANG SAMA. Gua rasa saatnya mengganti pepatah dari mata turun ke hati. Harusnya, dari HIDUNG turun ke MULUT, dari UPIL turun ke ILER. Semoga hamba kuat menghadapi cobaan ini ya Tuhan….
Mau tau SIAPA DIA?
DOSEN BARU gua. Pertama dia masuk kelas, temen gua udah kasih tau gua. Nih dosen mulutnya berbusa. Karena mata gua yang rusak, didukung oleh kuatnya catatan bohong temen gua, gua GAK PERCAYA. Dosen ini gak pake mikrofon pas ngomong. Gua kira emang dia GAK BAWA, atau emang GAK DIKASIH mikrofon. Sekarang gua yakin, dia pasti udah ganti mic berkali-kali. Makanya dia USAHAKAN sebisa mungkin gak pake mic. Well well well, gua baru nyadar kalo mulut dia ternyata EMANG BERBUSA, saat busa itu udah makin mengumpul di pinggir-pinggir mulut. Saat menyadari itu, tubuh gua langsung merinding. Ditambah AC kelas yang dinginnya minta ampun. Ditambah, cuaca emang lagi hujan. Komplit banget gigil-an gua.
Sebagai mahasiswa yang BAIK, gua akan coba mencari sebab akibat dari mulut berbusa sang dosen. Ini DEMI kebaikan kedua belah pihak. Oke, pertama, gua liat dari total bahan yang harus dia jelaskan. Faktor yang ini menurut gua cukup MENDUKUNG tingginya tingkat busa di pinggir mulutnya. Bayangin, dia harus jelasin delapan puluh delapan halaman slide! Biasanya, rata-rata dosen yang gua temuin, PALING BANYAK jelasin sebanyak dua puluh halaman.
Faktor ke-dua adalah CARA penyampaian bahan. Dosen ini menyampaikan bahan dengan repetisi (pengulangan) sebanyak EMPAT KALI. Gua gak ngerti, sebenernya dia itu MENJELASKAN pake prinsip orang fitness, atau prinsip tukang es buah. Selama bermenit-menit, gua akhirnya sadar kalo kedua prinsip itu DIBORONG sama dia. Orang fitness biasanya pake model latihan empat repetisi buat menambah kekuatan. Mungkin dia ngulang empat kali, biar kita semakin kuat. Gak tau deh apanya yang kuat…. Trus, prinsip tukang es buah. Cara dia menjelaskan itu mirip banget sama tukang es buah. No offense. Koperasi ya koperasi. PENJELASAN apa itu? Jelas, penjelasan tukang es buah. Es buah yah es buah. Isinya es dan buah. Gak peduli di dalamnya ada blewah, alpukat, kelapa, susu kental manis. Es buah yah es buah!
Selain itu sebenernya ada macem-macem hal AJAIB, brilian, masterpiece yang gua temuin di kampus. Apa aja hal-hal masterpiece itu? Salah satu yang cukup terkenal itu HITUNGAN GLODOK. Men, keren banget yang ini. Harus gua tulis sebagai sejarah yang MEMBANGGAKAN blog ini. Stay tune!
Love it, or laugh it
Nard4Reynard
Begini deh kalo gua coba membersihkan komputer pake PERASAAN. Sekarang komputer gua jadi gak bisa masuk Windows. Gua tau banget, kalo ngurusin komputer itu GAK BISA cuma pake perasaan. Kalo cuma pake perasaan, PASTI Ibu-Ibu di pasar buka toko komputer. Kalo pake perasaan, PASTI jurusan IT didominasi cewek. Bukan manusia berbatang kaya sekarang.
Pertanyaannya, KENAPA gua coba untuk membersihkan komputer gua sendiri?
Ya, AWALNYA nih komputer suka restart sendiri, berkali-kali. Gua bingung, padaal virus juga gak ada kayanya. Emang bener sih, waktu hari Minggu, sekring listrik di rumah gua orang tua gua, turun. Mungkin gara-gara itu kali ya komputer gua orang tua gua jadi sering restart sendiri. Temen gua yang gila bilang, komputer gua restart terus karena DUA KEMUNGKINAN. Pertama, prosesornya koslet. Ke-dua, mother-boardnya down. Oke, jadi antara dua benda PALING MAHAL di komputer ya….
Hari ini, tepatnya TADI PAGI, komputer gua nyalain seperti biasa lagi. Eh, tiba-tiba komputer ini MATI SENDIRI. Restart sendiri. Nah loh. Abis itu, komputer gua gak pernah bisa masuk Windows lagi. Akhirnya gua masuk ke BIOS setupnya. Mau sok tau coba ngutak-ngatik sendiri. Akhirnya gua memutuskan untuk MEMBERSIHKAN isi dari cpu ini. Soalnya dulu gua punya pengalaman. Dulu gua servis komputer di tempat temen gua. Sampe di rumah dia, dia bersihin dulu. Eh, begitu coba dinyalain, ternyata BISA! UNTUNG gua gak servis ke tempat servis lain tuh. Lumayan lah, numpang bersihin komputer pake tangan temen.
Tadi gua juga coba tuh. Siapa tau, tangan gua MEMBAWA BERKAH bagi komputer gua yang udah masuk SD kelas dua (Udah umur tujuh tahun bu…). Hasilnya begini deh. Sampe sekarang masih belom bisa nyala nih komputer. Tangan gua bau setan kayanya…. Menurut hasil terawangan temen gua yang gila, dia bilang kalo NYOKAP si bocah SD ini lagi ‘koma’. Bentar lagi katanya udah gak bisa diselamatkan. Gua yang mendapat kabar itu, hanya bisa terdiam. Gua sedih, GIMANA nasibnya tuh anak, kalo nyokapnya meninggal. Trus kata temen gua yang tangannya wangi tadi, SAMA. kemungkinan hard disk rusak. Kemungkinan mother board rusak.
Langsung aja terlintas lagu John Lennon yang judulnya Mother;
“MOTHER! You had me… but I never had you…
I… wanted you… but you DIDN’T WANT ME…
Sooooo I… got to tell you…
Goodbye… GOODBYE…”
Pertanyaan-pertanyaan pun memberondong dengkul OTAK GUA. Gimana nasibnya tuh file-file gua. Gimana nasibnya tuh lagu-lagu yang ada di hard disk. Gimana tuh nasibnya NENEK JANG. Eh, maap, nih di belakang lagi pada setel Indosiar sih. Jadi ketauan deh sisi gelap eke. Becanda! Maklumlah, agak stress denger kabar kalo mesti ganti mother board.
Gak masalah kali mother board rusak, toh masih ada nenek Jang…
Nard4Reynard
Mimpi indah gua pagi ini DIHENTIKAN oleh satu kalimat romantis, “NAD BANGUN NAD! Udah jem setengah tujuh!”. Padaal gua itu BARU membuka mata dengan kompas. Gua juga tau, pasti maksudnya jem setengah tujuh tuh baru jem enam lewat dikit. JANGAN kasih tau siapa-siapa ya, jem di rumah gua, gua CEPETIN lima belas menit. Cukup elu-elu aja yang tau. Tapi KALO orang pada nanya, ya CERITAIN aja lah.
Bener aja, MASIH jem enam lewat sepuluh menit. Gua masuk kuliah jem tujuh lewat dua puluh. Heran gua, gua yang kuliah, yang buru-buru malah MEREKA. Abis itu gua ngambil susu di kulkas. Bokap gua dateng, “Nad masuk jem brapa?”.
Nyokap langsung menyalip, “Jem tujuh!”.
Bokap, “Wah udah setengah tujuh loh, entar terlambat!”.
Gua yang belom sama sekali mencium tuh tempat susu, langsung teriak, “ARGGHH!”. Teriakan yang pantes buat dikasih Academy Award. Semuanya diem. Eh, ternyata bokap gua ngomong lagi, “Sabar…”. Selama gua kuliah, gua baru telat SEKALI, itu pun pantes untuk diperdebatkan. Yang ANEH, mereka selalu menekan gua untuk cepat berangkat. Oke, bagus koq, kalo gak begitu MUNGKIN gua udah telat berkali-kali.
Saat diburu-buru begitu, kelenjar ekskresi gua juga BURU-BURU. Bayangin! Bangun tidur perut gua langsung dimasukin SUSU beserta KOPI sebagai mempelai pria. Abis itu mandi, gak lebih dari sepuluh menit. Keluar kamar mandi, masuk lagi nasi merah, telor dadar, dan baso ayem ke perut lagi. Alhasil, perut gua KONTRAKSI. Gua bengong merenung selama beberapa saat untuk merenungkan dosa gua. Siapa yang mesti BERTANGGUNG JAWAB kalo udah kontraksi begini?! Mungkin perbuatan gua terlalu HINA kali ya. Memperkosa perut sendiri pake lima macem formula.
Semakin lama, nih perut semakin MENJERIT. Daripada gua tahan sakit perut di jalan, mendingan gua mempersilahkan pantat gua untuk PAMIT ke jamban donk? Ya udah, pantat gua bersilahturahmi ke jamban. Mereka cukup lama berciuman, berpelukan, sampe nangis-nangis. Ckckck. Gak tega gua menyaksikannya. Gua, sambil menghela nafas, akhirnya MEMISAHKAN mereka berdua. Apa lagi di luar udah ada ‘alarm’ lagi, “Nad udah jem tujuh loh nad”. Ya gua tau, MESKIPUN itu bener-bener-BENER-bener-BENER jem tujuh, berarti MASIH ADA waktu tiga puluh lima menit lagi ke kampus. Gua sendiri cuma butuh lima belas menit buat ke kampus.
Masih dengan sabar santai, gua berangkat ke kampus. Jalanan macet, tapi anehnya ya. Gua sampe sekarang juga bingung koq bisa ya. Hari ini selama gua pergi dan pulang, gua gak kena lampu merah SAMA SEKALI! Sumpah dicium Angelina Jolie! Oh iya, jadi tadi telat gak gua? Jelas donk, enggak. Setelah beres-beresin motor, gua ke atas, dan baru jem tujuh lewat sepuluh menit. Hari pertama kuliah semester dua pun mulai….
Heran, orang-orang bilang cinta itu cap cip cup, bla bla bla…. Buat gua cinta MIRIP dan GAK LEBIH dari hubungan pantat dan jamban…
Nard4Reynard