The Comical Life

“pen-ultimate, you are absolutely a life saver and a god among men.“

Itu kalimat yang gua temuin di forum my opera. CUMA dengan kasih tau buat mengklik satu ikon, kita bisa disebut PENYELAMAT HIDUP dan tuhan.

Andai gua lahir di jaman purba. Pake ‘pintu ke mana saja’-nya doraemon juga boleh deh. Bisa-bisa jempol gua disembah-sembah sama dia. Misalnya gua ketemu orang sakit perut. Dia nangis-nangis nahan sakit perut itu. Trus dia bilang ke gua, “Nard perut gua sakit nih, trus di pantat gua ada yang mau keluar gitu…. Gimana nih nard ilangin sakitnya, gua GAK TAHAN!”. Oke, karena gua baik, gua kasih tau lu. Gini aja, lu sebut nama gua TIGA KALI. Abis itu GUA JAMIN semua sakit lu ilang. Kepepet, dia langsung teriak, “Reynard REYNARD REYNARD!“. Bles, keluar lah sebuah kerajinan pantat abstrak. “Eh bener loh! Makasih ya nard! lu BAGAIKAN tuhan di antara manusia!”.

Keesokan harinya anak itu pulang ke gua-nya. Dia liat bapaknya  KERINGET DINGIN nahan sakit di perutnya. Dengan suara cemprengnya, si anak pun langsung bilang ke bapaknya itu, “Pi, papi lagi sakit perut ya pi? kalo sakitnya mau diilangin gampang pi… sebut aja nama Reynard tiga kali. PASTI ILANG PI!”.
Papi purba : “Ah kamu jangan bercanda donk, papi lagi sakit nih…”
Anak purba :”Beneran pi, aku kemaren udah coba, and IT WORKS! Trust me, it works!“.
Papi purba : “Oke, papi coba. Reynard REYNARD REYNARD!”
JEBRET! Keluarlah kerajinan abstrak itu….
Papi purba : ”Wah makasih ya de, sakit papi udah ilang nih…”
Anak purba : “Jangan bilang terima kasih sama aku pi… bilang ke Reynard”

Mungkin cerita di atas NORAK banget. “Bukan mungkin lagi nard, EMANG NORAK!“. Tapi gua yakin, PASTI SEMUA dimulai dengan reaksi norak. Norak itu menurut gua gak berlebihan. Norak diartikan BERLEBIHAN, karena perubahan makna dan jaman kita selama berjuta-juta tahun. Gua tulis berjuta-juta tahun biar gak ada yang minta gua jelasin. Di KBBI online, norak ada DUA ARTI, dan gua pilih yang pertama. Jangan tanya kenapa! Baca aja trus.

ANDAI cerita di atas bener-bener kejadian, gua pasti bakal terkenal. Reynard, penemu cara untuk menghilangkan SAKIT PERUT. Kata-kata gua, langsung DIABADIKAN, gua dibuatin patung, candi, dll. Nama gua sejajar dengan Einstein, Edison, Bill Gates, Steve Jobs. Logo gua bakal terkenal seperti logo apel bekas digigit buatan Steve Jobs. Ke mana-mana nama gua TERPAMPANG, kaya nama Toto yang selalu ada di setiap wc.

Kalo ada orang dibilang norak, yang sebenernya norak dia. Jadi, kalo ada post norak, sebenernya yang norak… (Lanjutin sendiri)

Nard4Reynard

Apa sih mainan yang paling SERU? Yang bikin KETAGIHAN, bikin jantung berdebar kaya bedug maghrib, sampe-sampe kita KECANDUAN sama mainan itu? Apa jawabannya? Yak, CATUR. Mungkin pembaca pikir gua mulai tulis aneh-aneh. Padaal, gua mengungkapkan FAKTA yang ada, cuma jarang diperatiin. Catur itu BEDA dari olahraga lain. Walaupun gak banyak gerak, tapi permainan ini memacu adrenalin. Bayangin aja, lu HARUS melindungi raja lu. Lu diajari untuk MEMBUNUH dalam catur. Masih inget kan temen gua yang ngajarin buat membunuh lebih cepet dengan melangkah tiga langkah dalam catur? That’s what I mean!

Yang sangat DISAYANGKAN adalah, kenapa catur dibawakan sesantai itu. Padaal sebenernya permainan ini SANGAT-SANGAT berbahaya. Mestinya ada tulisan “Don’t try this at home” waktu disiarin lewat TV. Tapi mana? Gak ada! Satu lagi hal yang SANGAT-SANGAT gua sesalkan, KENAPA komentator catur itu gak seseru olahraga lain? Sepakbola misalnya, pasti pas bintangnya bawa bola, komentator udah seru sendiri. “Scholes to Rooney… still with the ball… and HE KiCK’S IT! HIT THE BAR! OH MY GOODNESS OH MY GOODNESS!” Kaya film bokep…. trus Formula One misalnya. Schumy in the first place, Coulthard second, Trulli third place… sampe semua pembalap disebut. Abis itu, SEMENIT LAGI dia sebut lagi, Scumy still in the first place, Coulthard second… blep blep blep. Sebenernya mereka itu lagi balapan apa promosi jualan sih? Disebut-sebut trus. Pembalap F1 kaya BARANG aja… ada second-nya. “Ko, kalo mau jualan pake BROSUR aja ko, biar saya gampang buat cek ke toko sebelah…”, kalimat yang pengen gua sampein ke komentator F1.

“AH PROTES AJA LU NARD! EMANG MENURUT LU MESTINYA GIMANA?”

Menurut hemat saya, catur itu harusnya dikasih back-sound yang lebih MENDEBARKAN. Bukan back-sound nyamuk rumah, sangking sepinya kalo maen catur. Bisa-bisa mereka lebih seru tepokin nyamuknya, bukan NONTON caturnya. Trus, komentator juga mestinya lebih SEMANGAT. “Bobby Fischer menyudutkan raja Utut Adianto…”, bacot komentator. “UTUT! RAJAMU TUT! RAJAMU!“, sorak penonton. Selain itu, mestinya waktu maen catur itu, sorotan kamera JANGAN TERPAKU di satu sisi aja. Harusnya, kamera menyorot ekspresi pemain waktu di-skak. Walaupun kadang gak ada ekspresinya kaya orang ambeien. Kalo perlu, pas mereka menggerakan catur, bidak-bidak disorot, trus di-slow-motion. Pasti penonton kan terbawa emosinya.

Ini yang terakhir. Untuk menghormati permainan yang paling biadab ini, Harusnya kita juga mengajarkan SOPAN SANTUN kepada penonton. Mbok, kalo ada ratu atau kuda MATI dimakan, dikubur. Jangan kaya orang gak beretika. Kasih bunga melati sama batu nisan juga gak keterlaluan lah.

Jadi, jangan kaget kalo temen gua maen catur trus gua begitu emosional, “JOD, STER LU JOD! ENTAR DIMAKAN!”. Jantung gua berdebar-debar liat sternya Jodi mau dimakan…. Ada beberapa fakta lain lagi sih, tapi gua rasa ini udah cukup panjang dan menohok. Buat MENGINGATKAN bahwa ada permainan yang paling memacu adrenalin, HANYA dengan memakai papan kayu dan dua pemain.

Hidup itu kaya catur, kita mesti bergerak sampai akhirnya kita skakmat

Nard4Reynard

Siapa yang NARSIS? Pasti pada gak ngaku. Jujur aja, pasti SEMUA orang suka ngomongin dirinya sendiri kan? Iya, gua juga begitu. Nah, kalo googling nama sendiri pernah gak? Gua kadang-kadang googling nama gua sendiri. Kadang-kadang gua juga nemu post-post dari blog ini yang di-copas di tempat lain. Waw. “Koq tumben Nard lu googling nama lu sendiri?”. Manusia yang berinisial IP MENGINSPIRASI gua untuk googling nama gua sendiri. Dia, sebagai dosen, katanya SERING dikata-katain di dunia maya. “Hah?! Emang yang mana sih orangnya?! Siapa tau gua kenal…”. Gua kasih petunjuk, dia itu dosen yang perutnya ada isi MACEM-MACEM yang pernah gua ceritain di sini.

Ternyata, pas gua googling namanya, SROT (sedot ingus dulu… lagi pilek nih). Ternyata, gua gak nemu caci makinya. Padaal gua udah semangat banget tuh. Lumayan kan buat jadi bahan GOSIP di kelas. “Trus lu nemu apa?”. Biasa kan kalo nama-nama BEKEN diketik ujungnya aja, tuh nama udah OTOMATIS muncul kan? Nah iya, ternyata nama dia ada 9.980 hasil! Gak heran sih, dia kan emang bikin buku ekonomi. Wah, kalo gua lanjutin bakal kena search di Google nih.

Cerita gak selesai sampe situ. Enak aja, masa cuma ngomongin si Mr. IP. gua COBA search nama gua di google. Gua coba nama ASLI gua dulu, Reynard J. Setiadi. Jebret! Hasilnya lumayan, ada RIBUAN. Gua yakin juga itu bukan gua semua. Bener. Kebanyakan hasilnya profil gua di website laen. Kaya Goodreads, Last.fm, Twitter, dll. Trus, akhirnya gua nemu post gua yang di-copas, di-post ulang. Pertama gua nemu cerita gua yang tentang NGEPAR di-post ulang di sini. Trus, gua nemu karya PUISI SARAPAN gua, yang gua buat lebih cepet daripada gua sedot ingus, di sini. Selain itu, ada juga nama-nama gua yang pernah dibahas di blog dan website lainnya. Search aja kalo ada yang penasaran. Iya gua tau, kamu-kamu semua PASTI pengen MUNTAH liat kan, siapa aja sih yang pernah ngatain nulis nama gua di blognya.

YANG PALING PARAH ADALAH… saat gua search Nard4Reynard di Google.

Sebenernya gua bingung ya. Ini bisa disebut MEBANGGAKAN sekaligus MEMALUKAN. Masih inget dengan cerita gua yang LOMPAT dari lantai dua? Cerita yang gua ketik waktu abis nonton B13 Ultimatum. Masih inget? Ini loh. “Emang kenapa Nard? Masuk nominasi post terbaik?”. No! post gua itu di-tweet dan DISEBARLUASKAN oleh si Daniel Giovanni. Siapa Daniel Giovanni? Dia itu salah satu orang yang memerkarsai parkour, namanya di dunia maya tuh qronoz. “Wah bangga donk lu Nard?! Pamer!”. Nah itu dia, gua juga masih bingung. Sebenernya itu membanggakan atau memalukan sih? Secara, buat blog gua sih itu bagus, tambah traffic. Buat para traceur juga bagus kan, dapet contoh jeleknya secara NYATA. Nah, buat HARGA DIRI gua? Bodo deh. kata Mr. IP tadi yang gua sebut berulang-ulang kaya mantra, kita mesti JUAL MURAH. Apa lagi kalo permintaannya semakin BERTAMBAH.

Jadi kalo ketemu cewek cakep KEDIPIN MATA ke kita (Para cowok), jual murah! LEPAS SATU KANCING! Dia kedip lagi, LEPAS DUA KANCING!

Sakit pinter tuh orang… tapi emang gua lagi sakit sih….

Nard4Reynard

Pasti semua bertanya-tanya, KENAPA SBY mesti ikut L-Transformen-nya L-men? Emang SBY kenapa? Obesitas? Gua akan mengungkapkan FAKTA yang gua jadikan pedoman post ini. Sejak Indonesia merdeka, SATU-SATU-nya presiden kita yang langsing cuma Soekarno. Sisanya, gak langsing. Mungkin ini salah satu ALASAN, kenapa di negara kita ini sering lahir koruptor. Perut yang cembung MENANDAKAN bahwa dia KELEBIHAN kalori. Nah, koruptor pasti KELEBIHAN uang kan? Jelas, duit berjuta-juta orang dia ambil. Jadi di sini korupsi identik dengan gendut tidak langsing. Gua gak bilang SEMUA orang gendut itu korupsi. Gua bilang IDENTIK, ibarat gua sama Tom Cruise dijejerin malem-malem. Satu lagi, sifat bayangan cembung menurut ilmu Fisika adalah maya, tegak, dan diperkecil. Pas banget sama prinsip KORUPTOR! Uang nyata dijadikan maya. Namun, dibalik itu, koruptor harus tetap tegar, jangan nunduk! Trus, keuntungan rakyat DIPERKECIL deh….

Sekarang coba kita liat pemimpin negara lain. Amerika, sekarang presidennya kan si babe Obama. Dia GAK GENDUT kan? Makanya Amerika bisa jadi panutan satu bumi ini. SEMUA pemimpin Amerika dari jaman Flinstone jarang ada yang gendut (Jarang, karena gua gak cek satu-satu). Indonesia? Ya kaya gua bilang di paragraf pertama. Coba pikir, kenapa patung Obama dibangun? Ya, selain karena alesan-alesan BASI kaya pernah tinggal di Indonesia, Obama punya badan yang ideal! KALO Obama gendut, gua yakin orang-orang yang bikin patung di Menteng pada berpikir lagi. Kalo Obama gendut, mereka mesti mikir, “Nih luas tanahnya GAK CUKUP nih, badannya GEDE sih!”, “Kayanya perlu TAMBAH bahan lagi nih buat perut-nya…”, dan kemungkinan jadi buat foto-foto sama anak kecil karena bentuk tubuhnya yang ‘lucu’.

Trus, kenapa MESTI ikut L-Transformen? Oke, gua kasih tau SATU hal yang MUNGKIN gak disadari sama SBY sendiri. Coba kita pikir, KALO Obama mau ikut L-Transformen emang bisa? Gak bisa. “Loh, kenapa?”. Karena syarat untuk ikut L-Transformen itu HARUS punya BMI di bawah 18,5 atau di atas 22,9. BMI-nya si Obama tuh 22.5305195. Gua aja gak bisa ikut loh. Makanya gua bilang SBY itu BERUNTUNG banget. KALO SBY ikut L-Transformen, penduduk Indonesia cenderung ikut-ikutan juga buat menjalani hidup sehat. Otomatis, persentase orang-orang berpikir sehat semakin banyak. Singkatnya, SBY BISA mengubah Indonesia dengan mengubah bentuk tubuhnya dahulu. Perfect!

Mr. SBY, Transform your body, and you’ll transform INDONESIA! GO!

“Ah Nard, lu gila, lebay banget…”. Ya emang, ide itu harus GAK NORMAL (Gak normal BEDA sama gila). Kalo normal berarti BIASA, hasilnya BIASA. Trust me, it works! Untuk teman-teman gua yang PERNAH NGOBROL dengan gua, pasti udah bosen banget sama obrolan ini. Kita semua MENANTI, kapan sih koruptor hilang dari Indonesia, kapan sih presiden kita ATLETIS. Soekarno, yang badannya langsing, udah bikin Indonesia MERDEKA. Jadi kapan kita merdeka lagi? Kapan?! Let’s TRANSFORM our body and we’ll transform our LIFE! Cuma modal KERJA mau mengubah Indonesia? Dream on man!

Indonesia bakal merdeka lagi KALO presiden kita juga ‘merdeka’… let’s show the tranformation!

Love it, or laugh it

Nard4Reynard

Udah hampir SEMINGGU gua gak ketemu komputer gua. Ketemu sih, tapi gak pernah gua pake tepatnya. Rasanya ketemu dan memakai jelas BEDA banget. Selama gua gak pake komputer, gua gak dengerin lagu The Beatles.  ”Trus dengerin lagu apa nard?” Gak ada. Sama sekali gak ada. walaupun sebenernya lagu-lagu Beatles udah gua simpen di HP gua. Tetep aja, ada yang kurang nyaman gitu. Ibarat pake jeans nudie TANPA kolor, gak nyaman. Soal komputer kayanya bakal selesai besok. Besok tuh komputer mau dibetulin lagi. Jadi, cerita yang ini, stop sampe sini. Kecuali kalo gua lanjutin.

Jeger….

Setelah membuat paragraf pembukaan yang asli gua juga nyadar NGACO ABIS, gua mengajak semua pembaca yang kurang kerjaan, gak mau kerja, atau pun yang bener-bener gak ada potensi buat bekerja untuk…. Untuk apa? Untuk membaca tiga hal yang MENDAPAT PERHATIAN gua. Emang apa pentingnya sih? Ya MUNGKIN emang gak penting. Tapi, coba pikir…. Untuk orang secuek gua, ada hal-hal yang bisa mengalihkan PERHATIAN gua. Berarti apa? Ya udah baca aja deh! Capek juga gua ngebacotnya.

1. Perdebatan telor dan ayam

   Jujur, ini adalah salah satu pertanyaan yang bikin gua BINGUNG selama delapan belas tahun gua hidup di bumi dan sembilan bulan di rahim. Gua sekarang akhirnya TAU jawaban dari pertanyaan ini. Mungkin bagi kamu-kamu yang DIBINGUNGKAN oleh pertanyaan ini BOLEH memakai jawaban gua. Jadi, duluan telor apa ayam? Jelas telor…. Koq bisa? Sebenernya pertanyaan ini gak perlu dipikirin. Anak tk pun BISA jawab. Kalo pertanyaannya “Duluan telor atau ayam?”, ya jelas telor duluan, karena telor DULUAN yang disebut. Gitu aja koq repot.

2. Catur bisa membunuh orang!

   Belom tau kan catur bisa MEMBUNUH orang? Tenang aja, gua juga baru tau dari temen gua. Hari Sabtu kemaren temen gua yang pernah gua ceritain di sini. Dia bawa catur buat dimaenin (YA IYALAH! Emang buat apa lagi?!). Dia ngajarin si Emil biar Emil makin PINTER. Ternyata, catur pun bisa membunuh orang. Temen gua sambil kasih papan catur dan nyusun tiga tokoh catur bilang, “Mil, kalo lu BISA skak-mat gua dalam tiga langkah, lu BISA BUNUH orangnya lebih cepet…”. Gua baru tau loh, ternyata voodoo itu udah mengalami perkembangan dari BONEKA ke CATUR.

3. Perut manusia bisa diisi kitab suci dan toko

   Penemuan terbaru. Awalnya gua liat dosen gua emang berperut maju. Menurut post gua yang ini, dia itu termasuk orang pintar. Sangking pintarnya, dia bisa MENYEMBUNYIKAN KITAB SUCI dan TOKO dalam perutnya. “Lu gila ya nard?”. Coba aja PERHATIIN dosen gua kalo ngomong…. “Menurut kitab suci…”, sambil pegang perut. “Coba kamu liat TOKO yang di glodok itu…”, sambil megang perut. Gua jadi curiga, jangan-jangan duit century ada di PERUT dia. Gua juga semakin percaya kalo doraemon itu nyata.

I’m not playing the funny things, but I’m trying to play the things funny

Nard4Reynard

Ada satu PERTANYAAN yang selalu muncul ketika gua mendengar kata OLAHRAGA. Sebenernya definisi olahraga yang BENER apa sih? Pertanyaannya cetek? Iya, gua bukan orang pinter. Kalo gua orang pinter, pasti bisa lihat makhluk halus. Nah, gua bisanya PEGANG makhluk halus (a.k.a wanita). “GAMPANG nard, tinggal buka kamus”. Oke, kalo gua liat kamus sih artinya gerak badan untuk MENGUATKAN dan MENYEHATKAN tubuh. Sekarang giliran gua tanya, emangnya kalo nyetir mobil bisa SEHAT ya? wah, berarti orang jakarta sehat-sehat donk. Lah, setiap orang bisa berjam-jam di jalan begitu…. Gua bingung, kenapa di koran-koran banyak aktifitas yang menurut gua ANEH kalo dikategorikan sebagai OLAHRAGA. Catur, balap mobil, balap motor, itu semua mana OLAH-RAGA-nya sih? “Olahraga lah!”, kata temen gua. “Catur tuh olahraga otak“, kata temen gua. Oke, kalo BALAP MOBIL? “Nyetir mobil, bikin betis PEGEL kalo lama-lama“, kata temen gua. Oke, gua manggut.

Pertanyaan BELOM SELESAI sampe situ. Pertanyaan terbesarnya adalah, nyuci capek gak? Capek kan? Berkeringet, GERAK TUBUH, memberi KEUNTUNGAN bagi sesuatu, tujuannya baik. Gua rasa gak ada alesan kalo mencuci itu gak boleh disebut olahraga. Pertanyaan raksasanya adalah, kenapa gak ada olimpiade MENCUCI? Kalo ada gua jamin seru. Para pembantu-pembantu rumah tangga bersiap-siap di tengah stadion bersama cuciannya. Trus para penonton, meneriaki para pembantu yang udah setia membantu di rumah mereka. Kan seru, yang disebut namanya bukan nama-nama ELIT kaya Messi, Federer, Tiger Woods, Lebron James…. Yang disebut nama-nama underdog yang JAUH lebih keren kaya “Sarti, Sumarni, Minah, dll”. Sarti, AYO! KAMU PASTI BISA! BEJEK CUCIANNYA! HAJAR!

Komentatornya juga mendapat TANTANGAN baru. Komentator : “Sarti masih mengucek cucian di sudut merah…  sedangkan Minah sudah sampai pada tahap mengeringkan… oh ternyata Minah membuat PELANGGARAN! dia lupa memasukan pemutih cucian! Minah terkena KARTU KUNING dari wasit….”

Ide gua keren kan?

Kapan ada olimpiade mencuci? Kalo ada, PASTI gua DUKUNG. Apa lagi kalo yang dicuci baju gua. Mungkin gua akan menjadi ORANG PERTAMA yang memperkarsai olimpiade mencuci ini. Pemenangnya akan gua kasih hadiah menjadi pembantu gua selama SETAHUN. Dengan demikian, gua yakin, pesertanya akan BANYAK. Para perusahaan berlomba buat jadi sponsor olimpiade….

Perfect… perfect gatotnya….

Tapi MUNGKIN aja sih olimpiade ini bakalan ada. Apa sih yang gak bisa taon 2010? Cewek bisa tiba-tiba jadi cowok. Cowok bisa tiba-tiba jadi cewek. Banci bisa tiba-tiba jadi… JADI APA?! Wah, koq banci didiskriminasi? gua tambah optimis lagi kalo baca-baca kisah sukses tradisional kaya Wright bersaudara. Dulu, orang-orang KETAWA waktu denger ide dia. Sekarang, orang-orang yang begitu dibilang norak. Mungkin gak yah itu terjadi sama gua? “Dulu waktu si reynard ngusulin ide mencuci, orang-orang pada ketawa…. sekarang semua keluarga menonton ini sebagai acara favoritnya…”.

Kesamaan nama pembantu gak disengaja

Nard4Reynard