Pasti semua bertanya-tanya, KENAPA SBY mesti ikut L-Transformen-nya L-men? Emang SBY kenapa? Obesitas? Gua akan mengungkapkan FAKTA yang gua jadikan pedoman post ini. Sejak Indonesia merdeka, SATU-SATU-nya presiden kita yang langsing cuma Soekarno. Sisanya, gak langsing. Mungkin ini salah satu ALASAN, kenapa di negara kita ini sering lahir koruptor. Perut yang cembung MENANDAKAN bahwa dia KELEBIHAN kalori. Nah, koruptor pasti KELEBIHAN uang kan? Jelas, duit berjuta-juta orang dia ambil. Jadi di sini korupsi identik dengan gendut tidak langsing. Gua gak bilang SEMUA orang gendut itu korupsi. Gua bilang IDENTIK, ibarat gua sama Tom Cruise dijejerin malem-malem. Satu lagi, sifat bayangan cembung menurut ilmu Fisika adalah maya, tegak, dan diperkecil. Pas banget sama prinsip KORUPTOR! Uang nyata dijadikan maya. Namun, dibalik itu, koruptor harus tetap tegar, jangan nunduk! Trus, keuntungan rakyat DIPERKECIL deh….
Sekarang coba kita liat pemimpin negara lain. Amerika, sekarang presidennya kan si babe Obama. Dia GAK GENDUT kan? Makanya Amerika bisa jadi panutan satu bumi ini. SEMUA pemimpin Amerika dari jaman Flinstone jarang ada yang gendut (Jarang, karena gua gak cek satu-satu). Indonesia? Ya kaya gua bilang di paragraf pertama. Coba pikir, kenapa patung Obama dibangun? Ya, selain karena alesan-alesan BASI kaya pernah tinggal di Indonesia, Obama punya badan yang ideal! KALO Obama gendut, gua yakin orang-orang yang bikin patung di Menteng pada berpikir lagi. Kalo Obama gendut, mereka mesti mikir, “Nih luas tanahnya GAK CUKUP nih, badannya GEDE sih!”, “Kayanya perlu TAMBAH bahan lagi nih buat perut-nya…”, dan kemungkinan jadi buat foto-foto sama anak kecil karena bentuk tubuhnya yang ‘lucu’.
Trus, kenapa MESTI ikut L-Transformen? Oke, gua kasih tau SATU hal yang MUNGKIN gak disadari sama SBY sendiri. Coba kita pikir, KALO Obama mau ikut L-Transformen emang bisa? Gak bisa. “Loh, kenapa?”. Karena syarat untuk ikut L-Transformen itu HARUS punya BMI di bawah 18,5 atau di atas 22,9. BMI-nya si Obama tuh 22.5305195. Gua aja gak bisa ikut loh. Makanya gua bilang SBY itu BERUNTUNG banget. KALO SBY ikut L-Transformen, penduduk Indonesia cenderung ikut-ikutan juga buat menjalani hidup sehat. Otomatis, persentase orang-orang berpikir sehat semakin banyak. Singkatnya, SBY BISA mengubah Indonesia dengan mengubah bentuk tubuhnya dahulu. Perfect!
Mr. SBY, Transform your body, and you’ll transform INDONESIA! GO!
“Ah Nard, lu gila, lebay banget…”. Ya emang, ide itu harus GAK NORMAL (Gak normal BEDA sama gila). Kalo normal berarti BIASA, hasilnya BIASA. Trust me, it works! Untuk teman-teman gua yang PERNAH NGOBROL dengan gua, pasti udah bosen banget sama obrolan ini. Kita semua MENANTI, kapan sih koruptor hilang dari Indonesia, kapan sih presiden kita ATLETIS. Soekarno, yang badannya langsing, udah bikin Indonesia MERDEKA. Jadi kapan kita merdeka lagi? Kapan?! Let’s TRANSFORM our body and we’ll transform our LIFE! Cuma modal KERJA mau mengubah Indonesia? Dream on man!
Indonesia bakal merdeka lagi KALO presiden kita juga ‘merdeka’… let’s show the tranformation!
Love it, or laugh it
Nard4Reynard
Biasanya gua GAK membahas suatu topik terus-terusan. Kali ini gua harus menjilat ludah gua sendiri. Dengan TERPAKSA gua mengabari kepada saudara seabang dan Tanah Abang sekalian bahwa, si berbusa yang pernah gua ceritakan di sini, telah MEMAKAN KORBAN. Emang sih gak luka-luka, emang sih gak meninggal, tapi ini merupakan sebuah PELECEHAN busa! Busa men, BUSA! Najis bin menjijikan. Korban berinisial GYN, masih single, perjaka (Masih dalam tahap penyelidikan), berusia delapan belas tahun, berkacamata, dan berambut BESAR. Iya, gua tau deskripsi barusan lebih mirip deskripsi biro jodoh….
Gua sebagai SAKSI MATA di TKP, jelas mesti mengungkapkan FAKTA dibalik pelecehan ini. Oke, ini beberapa fakta yang bisa gua sebutin. Fakta pertama, si korban duduk di barisan PALING DEPAN, bersama gua. Sayangnya dia duduk persis di tengah. Bisa dibilang, dia jadi TUMBAL BUSA si pelaku. Fakta ke-dua adalah, si provokator duduk di barisan PALING BELAKANG. Agak sejajar dengan si GYN ini. Fakta dari segala fakta adalah, si pelaku BERTERIAK-TERIAK dengan cairan keras yang berada di samping bibirnya. That’s the platinum fact, Sir!
Motifnya adalah si pelaku keliatannya gak begitu PERCAYA sama kita. Dia juga gak mau dengerin kita. Mungkin di telinganya itu busanya TIGA KALI LIPAT lebih banyak dibandingkan di bibirnya. Hipotesis yang bisa diterima sampe sekarang. Buktinya, waktu mau verifikasi absen taping yang pake flazz card, dia GAK MAU komti kita CEK DULU. Ada yang gagal taping gak. Ketauan banget kan, kalo si pelaku ini emang KETAT BANGET soal daleman absen. Kalo BIASANYA, absen kertas bakal dikasih gitu aja ke mahasiswa, trus dioper-oper sampe ke tong sampah. Kalo dia, beda! Luar biasa! Dia sendiri yang AWASIN, BAWA tuh kertas, sampe semuanya absen. Sisi baiknya adalah, daftar absen GAK BISA dimanipulasi. Sisi jahatnya, cairan kimia berbahaya di bibirnya bisa tersebar secara BRUTAL.
Mulailah dia bawa kertas absen, minta mahasiswa buat tanda tangan. Aneh, BIASANYA dosen yang DIKEJAR-KEJAR buat tanda tangan. Ini kebalik! Ya, gua sih udah biasa, tapi GIMANA temen-temen gua?! Emangnya mereka UDAH SIAP dikejar-kejar buat dimintain tanda tangan?! (Beberapa saat setelah mengetik kalimat ini, kami mendapat laporan bahwa istana merdeka mendapat ANCAMAN BOM).
Eh, koq dari tadi ceritanya gak mulai-mulai ya? 
Intinya begini. Pas dia ada di depan korban GYN, si provokator MENGAJUKAN PERTANYAAN ke si pelaku dengan suara lantang. Gak mau kalah, si pelaku pun menjawabnya dengan efek dolby digital. Kontan, si korban langsung MENGUSAP-USAP mukanya sambil mengucap mantra yang udah dipesen sehari sebelum kejadian perkara. Gua, sebagai saksi, berada di sampingnya, cuma bisa menonton dan ngakak. Untungnya gua agak menghindar dari brondongan busa dari sekutu. Emang sih gua bawa jas hujan (Serius!). Masalahnya gua gak sempet pake.
Gua ada trik balas dendam yang MUNGKIN gua praktekan minggu depan. Minggu depan gua cari tempat duduk di belakang. Pas dia muter-muter bawa kertas absen, gua TANYA tuh dosen sambil TERIAK-TERIAK. Otomatis gua memicu emosi sekaligus busanya. Perfect.
Oh iya, tuh busa bisa dijadiin jem busa ya… BAGUS REYNARD! KEMBANGKAN!
Nard4Reynard
“Ada tugas Informasi dan Proses Bisnis di bimay, deadlinenya HARI INI”. Kalimat yang membuat gua kemaren sempet terbayang-bayang wajah marzia prince (Apa hubungan tugas IPB dan Marzia Prince?). Gua CUMA bisa bales tuh sms, “Apa tuh tugasnya? Gua lagi di jalan nih, abis benerin komputer…”. Percakapan selesai sampe situ, gua diam sejuta kata. Mau apa lagi? Gua di mobil, GAK BISA ngapa-ngapain. Kecuali mobil gua orang tua gua ada wi-fi, kaya anak australia yang bisnya ada wi-fi…. Waktu di mobil, gua sempet menduga asal usul Beyonce yang BELUM PERNAH diketahui publik. Apakah itu? Kondektur bis. Sebenernya ini cuma perkiraan gua dari suaranya waktu nyanyi-in ‘Irreplaceable‘. To the left, to the left… ini kan kata-katanya kondektur bis. “Kiriiii… kiriiii…”. Perkiraan gua ini emang BELOM disepakati dunia. Apalagi di last.fm gua, nama Beyonce tuh terjun bebas. Mana ada yang percaya fans The Beatles ngomongin Beyonce.
Sampe jem tujuh malem, gua masih di pos pengumben. Terjebak MACET gara-gara mati lampu. Di saat macet, selalu ada satu masalah pembuangan yang menyertai : buang air seni. SEANDAINYA mobil gua dilengkapi kantong kencing cadangan kaya di film Fast Track: No Limits, pasti gua gak bakal panik. Tapi itu TAPI! Gua kan gak punya. Bokap gua yang GAK TAHAN, langsung jalan ke pom bensin terdekat. Sedangkan gua pura-pura cabutin rumput di sawah sambil kencing….
Kalimat yang terakhir cuma FIKTIF BELAKA, tapi kalimat yang ke-dua terakhir nyata.
Inti dari permasalahan yang GAK ADA intinya ini adalah gua sampe rumah sekitar jam setengah delapan malam. Gua langsung MENGELUARKAN bakat seni alami gua ke jamban, dan buru-buru nyalain komputer. Tujuan gua nyalain komputer bukan buat ngerjain tugas. “Dasar MALES lu nad!”. Hey, WATCH your MOUTH… yang artinya tonton tuh mulut lu. Gua sebenernya udah cek bimay dari HP gua. Ternyata garis kematiannya (deadline) tuh hari ini. Tepatnya gini, TIGA tugas dikumpulin tanggal TIGA bulan TIGA.
Jadi gua obok-obok nih komputer dulu. Bikin telor dadar, push-up, nepokin kecoa. Sampe sekarang gua juga BINGUNG kenapa kegiatan gua GAK NYAMBUNG semua. Bagus sih, kalo disambungin kan GAWAT. Gimana Kalo telor dan kecoanya ketuker?
Gua mau instal Microsoft office 2007, dan SAYANGNYA nasib gua jelek… MUNGKIN karena gua membunuh kecoa tadi. Flash Disk yang ada Ms. Office 2007 gua masukin, dan ada perintah suruh FORMAT. Gua coba buka di laptop, hasilnya SAMA. Ya, alhasil gua gak bisa instal itu di komputer. Sekarang gua masih kawin kontrak sama microsoft office 2003. Menurut temen gua yang tau atau SOK TAU (beda tipis sih 
), sebenernya flash disk gua GAK PERLU diformat. Kenapa? Silahkan tanya temen gua, keyboard gua udah mulai bolong-bolong nih baca sms dia. Grr….
Ada BANYAK hal yang perlu gua lakukan sekarang. Baca e-mail yang jumlahnya udah tiga digit, cari cd Windows Seven, MEMBUAT ULANG password-password. Kalo soal e-mail gua udah PUNYA solusinya. Pencet tiga tombol di keyboard, CTRL + A, dan Del. 
Windows Seven juga tinggal minta temen, key-nya minta Binus. Password… nah ini dia! karena gua mendaftar situs social networking, gua juga HARUS membuat password yang banyak. Apa lagi setelah menyadari kalo ternyata SEMUA jenis password bisa dicuri, Termasuk password alay yang pernah gua saranin.
Membuat password lebih susah daripada memilih celana dalam…
Nard4Reynard
Udah hampir SEMINGGU gua gak ketemu komputer gua. Ketemu sih, tapi gak pernah gua pake tepatnya. Rasanya ketemu dan memakai jelas BEDA banget. Selama gua gak pake komputer, gua gak dengerin lagu The Beatles. ”Trus dengerin lagu apa nard?” Gak ada. Sama sekali gak ada. walaupun sebenernya lagu-lagu Beatles udah gua simpen di HP gua. Tetep aja, ada yang kurang nyaman gitu. Ibarat pake jeans nudie TANPA kolor, gak nyaman. Soal komputer kayanya bakal selesai besok. Besok tuh komputer mau dibetulin lagi. Jadi, cerita yang ini, stop sampe sini. Kecuali kalo gua lanjutin.
Jeger….
Setelah membuat paragraf pembukaan yang asli gua juga nyadar NGACO ABIS, gua mengajak semua pembaca yang kurang kerjaan, gak mau kerja, atau pun yang bener-bener gak ada potensi buat bekerja untuk…. Untuk apa? Untuk membaca tiga hal yang MENDAPAT PERHATIAN gua. Emang apa pentingnya sih? Ya MUNGKIN emang gak penting. Tapi, coba pikir…. Untuk orang secuek gua, ada hal-hal yang bisa mengalihkan PERHATIAN gua. Berarti apa? Ya udah baca aja deh! Capek juga gua ngebacotnya.
-
Perdebatan telor dan ayam
Jujur, ini adalah salah satu pertanyaan yang bikin gua BINGUNG selama delapan belas tahun gua hidup di bumi dan sembilan bulan di rahim. Gua sekarang akhirnya TAU jawaban dari pertanyaan ini. Mungkin bagi kamu-kamu yang DIBINGUNGKAN oleh pertanyaan ini BOLEH memakai jawaban gua. Jadi, duluan telor apa ayam? Jelas telor…. Koq bisa? Sebenernya pertanyaan ini gak perlu dipikirin. Anak tk pun BISA jawab. Kalo pertanyaannya “Duluan telor atau ayam?”, ya jelas telor duluan, karena telor DULUAN yang disebut. Gitu aja koq repot.
-
Catur bisa membunuh orang!
Belom tau kan catur bisa MEMBUNUH orang? Tenang aja, gua juga baru tau dari temen gua. Hari Sabtu kemaren temen gua yang pernah gua ceritain di sini. Dia bawa catur buat dimaenin (YA IYALAH! Emang buat apa lagi?!). Dia ngajarin si Emil biar Emil makin PINTER. Ternyata, catur pun bisa membunuh orang. Temen gua sambil kasih papan catur dan nyusun tiga tokoh catur bilang, “Mil, kalo lu BISA skak-mat gua dalam tiga langkah, lu BISA BUNUH orangnya lebih cepet…”. Gua baru tau loh, ternyata voodoo itu udah mengalami perkembangan dari BONEKA ke CATUR.
-
Perut manusia bisa diisi kitab suci dan toko
Penemuan terbaru. Awalnya gua liat dosen gua emang berperut maju. Menurut post gua yang ini, dia itu termasuk orang pintar. Sangking pintarnya, dia bisa MENYEMBUNYIKAN KITAB SUCI dan TOKO dalam perutnya. “Lu gila ya nard?”. Coba aja PERHATIIN dosen gua kalo ngomong…. “Menurut kitab suci…”, sambil pegang perut. “Coba kamu liat TOKO yang di glodok itu…”, sambil megang perut. Gua jadi curiga, jangan-jangan duit century ada di PERUT dia. Gua juga semakin percaya kalo doraemon itu nyata.
I’m not playing the funny things, but I’m trying to play the things funny
Nard4Reynard
Ada satu PERTANYAAN yang selalu muncul ketika gua mendengar kata OLAHRAGA. Sebenernya definisi olahraga yang BENER apa sih? Pertanyaannya cetek? Iya, gua bukan orang pinter. Kalo gua orang pinter, pasti bisa lihat makhluk halus. Nah, gua bisanya PEGANG makhluk halus (a.k.a wanita). “GAMPANG nard, tinggal buka kamus”. Oke, kalo gua liat kamus sih artinya gerak badan untuk MENGUATKAN dan MENYEHATKAN tubuh. Sekarang giliran gua tanya, emangnya kalo nyetir mobil bisa SEHAT ya? wah, berarti orang jakarta sehat-sehat donk. Lah, setiap orang bisa berjam-jam di jalan begitu…. Gua bingung, kenapa di koran-koran banyak aktifitas yang menurut gua ANEH kalo dikategorikan sebagai OLAHRAGA. Catur, balap mobil, balap motor, itu semua mana OLAH-RAGA-nya sih? “Olahraga lah!”, kata temen gua. “Catur tuh olahraga otak“, kata temen gua. Oke, kalo BALAP MOBIL? “Nyetir mobil, bikin betis PEGEL kalo lama-lama“, kata temen gua. Oke, gua manggut.
Pertanyaan BELOM SELESAI sampe situ. Pertanyaan terbesarnya adalah, nyuci capek gak? Capek kan? Berkeringet, GERAK TUBUH, memberi KEUNTUNGAN bagi sesuatu, tujuannya baik. Gua rasa gak ada alesan kalo mencuci itu gak boleh disebut olahraga. Pertanyaan raksasanya adalah, kenapa gak ada olimpiade MENCUCI? Kalo ada gua jamin seru. Para pembantu-pembantu rumah tangga bersiap-siap di tengah stadion bersama cuciannya. Trus para penonton, meneriaki para pembantu yang udah setia membantu di rumah mereka. Kan seru, yang disebut namanya bukan nama-nama ELIT kaya Messi, Federer, Tiger Woods, Lebron James…. Yang disebut nama-nama underdog yang JAUH lebih keren kaya “Sarti, Sumarni, Minah, dll”. Sarti, AYO! KAMU PASTI BISA! BEJEK CUCIANNYA! HAJAR!
Komentatornya juga mendapat TANTANGAN baru. Komentator : “Sarti masih mengucek cucian di sudut merah… sedangkan Minah sudah sampai pada tahap mengeringkan… oh ternyata Minah membuat PELANGGARAN! dia lupa memasukan pemutih cucian! Minah terkena KARTU KUNING dari wasit….”
Ide gua keren kan?
Kapan ada olimpiade mencuci? Kalo ada, PASTI gua DUKUNG. Apa lagi kalo yang dicuci baju gua. Mungkin gua akan menjadi ORANG PERTAMA yang memperkarsai olimpiade mencuci ini. Pemenangnya akan gua kasih hadiah menjadi pembantu gua selama SETAHUN. Dengan demikian, gua yakin, pesertanya akan BANYAK. Para perusahaan berlomba buat jadi sponsor olimpiade….
Perfect… perfect gatotnya….
Tapi MUNGKIN aja sih olimpiade ini bakalan ada. Apa sih yang gak bisa taon 2010? Cewek bisa tiba-tiba jadi cowok. Cowok bisa tiba-tiba jadi cewek. Banci bisa tiba-tiba jadi… JADI APA?! Wah, koq banci didiskriminasi? gua tambah optimis lagi kalo baca-baca kisah sukses tradisional kaya Wright bersaudara. Dulu, orang-orang KETAWA waktu denger ide dia. Sekarang, orang-orang yang begitu dibilang norak. Mungkin gak yah itu terjadi sama gua? “Dulu waktu si reynard ngusulin ide mencuci, orang-orang pada ketawa…. sekarang semua keluarga menonton ini sebagai acara favoritnya…”.
Kesamaan nama pembantu gak disengaja
Nard4Reynard
Ternyata bener. SEMUA ORANG itu punya ciri khas masing-masing. Satu hal yang gak pernah gua percaya akhirnya gua temuin HARI INI. Orang yang ngomong bisa berbusa. Gua sampe teringat mesin cuci di rumah saat nontonin orang yang ngomong sampe mulutnya berbusa. Gua GAK BERLEBIHAN, ini asli. Asli men! ASLI! Bagian yang PALING MENJIJKAN pas dia melap mulutnya itu. Astaga… hina sekali perbuatan itu. Kasihan mikrofonnya…. Sketsa itu makin bikin jijik lagi, setelah gua nyadar, dia baru aja ngupil pake TANGAN YANG SAMA. Gua rasa saatnya mengganti pepatah dari mata turun ke hati. Harusnya, dari HIDUNG turun ke MULUT, dari UPIL turun ke ILER. Semoga hamba kuat menghadapi cobaan ini ya Tuhan….
Mau tau SIAPA DIA?
DOSEN BARU gua. Pertama dia masuk kelas, temen gua udah kasih tau gua. Nih dosen mulutnya berbusa. Karena mata gua yang rusak, didukung oleh kuatnya catatan bohong temen gua, gua GAK PERCAYA. Dosen ini gak pake mikrofon pas ngomong. Gua kira emang dia GAK BAWA, atau emang GAK DIKASIH mikrofon. Sekarang gua yakin, dia pasti udah ganti mic berkali-kali. Makanya dia USAHAKAN sebisa mungkin gak pake mic. Well well well, gua baru nyadar kalo mulut dia ternyata EMANG BERBUSA, saat busa itu udah makin mengumpul di pinggir-pinggir mulut. Saat menyadari itu, tubuh gua langsung merinding. Ditambah AC kelas yang dinginnya minta ampun. Ditambah, cuaca emang lagi hujan. Komplit banget gigil-an gua.
Sebagai mahasiswa yang BAIK, gua akan coba mencari sebab akibat dari mulut berbusa sang dosen. Ini DEMI kebaikan kedua belah pihak. Oke, pertama, gua liat dari total bahan yang harus dia jelaskan. Faktor yang ini menurut gua cukup MENDUKUNG tingginya tingkat busa di pinggir mulutnya. Bayangin, dia harus jelasin delapan puluh delapan halaman slide! Biasanya, rata-rata dosen yang gua temuin, PALING BANYAK jelasin sebanyak dua puluh halaman.
Faktor ke-dua adalah CARA penyampaian bahan. Dosen ini menyampaikan bahan dengan repetisi (pengulangan) sebanyak EMPAT KALI. Gua gak ngerti, sebenernya dia itu MENJELASKAN pake prinsip orang fitness, atau prinsip tukang es buah. Selama bermenit-menit, gua akhirnya sadar kalo kedua prinsip itu DIBORONG sama dia. Orang fitness biasanya pake model latihan empat repetisi buat menambah kekuatan. Mungkin dia ngulang empat kali, biar kita semakin kuat. Gak tau deh apanya yang kuat…. Trus, prinsip tukang es buah. Cara dia menjelaskan itu mirip banget sama tukang es buah. No offense. Koperasi ya koperasi. PENJELASAN apa itu? Jelas, penjelasan tukang es buah. Es buah yah es buah. Isinya es dan buah. Gak peduli di dalamnya ada blewah, alpukat, kelapa, susu kental manis. Es buah yah es buah!
Selain itu sebenernya ada macem-macem hal AJAIB, brilian, masterpiece yang gua temuin di kampus. Apa aja hal-hal masterpiece itu? Salah satu yang cukup terkenal itu HITUNGAN GLODOK. Men, keren banget yang ini. Harus gua tulis sebagai sejarah yang MEMBANGGAKAN blog ini. Stay tune!
Love it, or laugh it
Nard4Reynard
Begini deh kalo gua coba membersihkan komputer pake PERASAAN. Sekarang komputer gua jadi gak bisa masuk Windows. Gua tau banget, kalo ngurusin komputer itu GAK BISA cuma pake perasaan. Kalo cuma pake perasaan, PASTI Ibu-Ibu di pasar buka toko komputer. Kalo pake perasaan, PASTI jurusan IT didominasi cewek. Bukan manusia berbatang kaya sekarang.
Pertanyaannya, KENAPA gua coba untuk membersihkan komputer gua sendiri?
Ya, AWALNYA nih komputer suka restart sendiri, berkali-kali. Gua bingung, padaal virus juga gak ada kayanya. Emang bener sih, waktu hari Minggu, sekring listrik di rumah gua orang tua gua, turun. Mungkin gara-gara itu kali ya komputer gua orang tua gua jadi sering restart sendiri. Temen gua yang gila bilang, komputer gua restart terus karena DUA KEMUNGKINAN. Pertama, prosesornya koslet. Ke-dua, mother-boardnya down. Oke, jadi antara dua benda PALING MAHAL di komputer ya….
Hari ini, tepatnya TADI PAGI, komputer gua nyalain seperti biasa lagi. Eh, tiba-tiba komputer ini MATI SENDIRI. Restart sendiri. Nah loh. Abis itu, komputer gua gak pernah bisa masuk Windows lagi. Akhirnya gua masuk ke BIOS setupnya. Mau sok tau coba ngutak-ngatik sendiri. Akhirnya gua memutuskan untuk MEMBERSIHKAN isi dari cpu ini. Soalnya dulu gua punya pengalaman. Dulu gua servis komputer di tempat temen gua. Sampe di rumah dia, dia bersihin dulu. Eh, begitu coba dinyalain, ternyata BISA! UNTUNG gua gak servis ke tempat servis lain tuh. Lumayan lah, numpang bersihin komputer pake tangan temen.
Tadi gua juga coba tuh. Siapa tau, tangan gua MEMBAWA BERKAH bagi komputer gua yang udah masuk SD kelas dua (Udah umur tujuh tahun bu…). Hasilnya begini deh. Sampe sekarang masih belom bisa nyala nih komputer. Tangan gua bau setan kayanya…. Menurut hasil terawangan temen gua yang gila, dia bilang kalo NYOKAP si bocah SD ini lagi ‘koma’. Bentar lagi katanya udah gak bisa diselamatkan. Gua yang mendapat kabar itu, hanya bisa terdiam. Gua sedih, GIMANA nasibnya tuh anak, kalo nyokapnya meninggal. Trus kata temen gua yang tangannya wangi tadi, SAMA. kemungkinan hard disk rusak. Kemungkinan mother board rusak.
Langsung aja terlintas lagu John Lennon yang judulnya Mother;
“MOTHER! You had me… but I never had you…
I… wanted you… but you DIDN’T WANT ME…
Sooooo I… got to tell you…
Goodbye… GOODBYE…”
Pertanyaan-pertanyaan pun memberondong dengkul OTAK GUA. Gimana nasibnya tuh file-file gua. Gimana nasibnya tuh lagu-lagu yang ada di hard disk. Gimana tuh nasibnya NENEK JANG. Eh, maap, nih di belakang lagi pada setel Indosiar sih. Jadi ketauan deh sisi gelap eke. Becanda! Maklumlah, agak stress denger kabar kalo mesti ganti mother board.
Gak masalah kali mother board rusak, toh masih ada nenek Jang…
Nard4Reynard