Tag-Archive for » Nard4Reynard «
Hari ini gua merasakan rasanya DISUNAT. Gak tanggung-tanggung, gua disunat secara MASSAL bareng yang lain. Gua sebenernya gak mau disunat, tapi dipaksa oleh yang berkuasa. Kata temen gua, semakin tua kita, semakin sakit rasanya waktu disunat. Sekarang, umur gua delapan belas tahun, cukup tua buat disunat. Tau rasanya? Yak, perih rasanya, tapi kata orang-orang sunat itu ada gunanya demi masa depan yang lebih cerah. Sebenernya sih waktu disunat, gua gak berasa apa-apa. Dari pagi gua disibukan oleh perkuliahan sampe sore. Sorenya gua ke rumah temen, sampe udah mau malam. Eh, pas pulangnya, gua liat punya gua, “KENAPA TINGGAL SEGINI?”.
Gua curiga, pasti ada yang gak seneng nih sama punya gua. Kenapa tiba-tiba punya gua jadi segini doank, mana sisanya? Diapain sisanya? Hmm. Bingung juga kan lu? Kenapa tiba-tiba punya gua tinggal segini? Apakah punya gua bisa menciut otomatis? Hmm, tentunya TIDAK. 
Oke, daripada pembaca mikir yang bukan-bukan, mendingan gua cuci dulu otakmu semua. Gua MEMANG disunat hari ini. Gua memang GAK NYADAR pas disunat secara massal. Gua sekarang memang merasa SAKIT abis disunat secara massal. TAPI, yang disunat bukan ade gua, bukan senjata gua, bukan pistol gua, bukan pisang gua, apa pun itu. Yang disunat itu post gua di kaskus! 
Btw, rasanya gua yakin sama sakitnya (Gimana bisa? Lu aja blom pernah disunat). Tadi di kampus, gua masih bisa kasih cendol ke orang lain. Pulangnya gua baru liat jumlah postingan gua, tinggal seribu enam ratus sekian. -_- Gua liat thread-thread di kaskus, ternyata lagi ada sunatan massal (Bener kan? Ada sunatan massal, gua gak boong). Banyak thread repost yang dihapus. Jadinya, post-post gua juga ikut hilang.
Gua lebih merasa bersalah lagi pas tanya temen gua tentang sunat. Ujung-ujungnya gua disuruh SUNAT BENERAN! Sial. Gua yang salah ajak ngomong orang, atau gua yang salah pilih topik? Atau memang dia yang terlalu nafsu sama bidang sunat? Sekilas tentang proses sunat. Sebenernya dia gak mau kasih tau gua tentang ini, kalo gua emang mau disunat. Kenapa? Karena pastinya nyali gua bakal ciut pas mau disunat kalo udah tau prosesnya. Waw, makin nafsu gua. Nafsu pengen tau maksudnya. Pertama-tama, dia bilang, semakin kita tua, semakin malu dan semakin SAKIT rasanya kalo disunat. Kenapa malu? Ya iyalah! Bayangkan, lu harus bugil dan senjata lu dipegang-pegang oleh suster atau dokter. Mending kalo susternya cakep, kalo dokternya homo gimana?
Nah, abis digrepe-grepe dipegang, senjata kita akan disuntik oleh dokter, tepatnya di ureter. Kata temen gua abis itu disuntik lagi di bagian bawah perut. Nah suntikan di BAGIAN ITU yang katanya nikmat. 
Rasanya nikmat, trus senjata kita kaya dijepit, tapi kaya digigit semut yang BANYAK juga. Setelah itu, baru deh, proses pengguntingan dimulai. Pas bagian topi, topi kita pasti dibuka secara paksa. Wew, yang ini sih rasanya gak usah ditanya. Enak? Cobaj aja sendiri! Trus, abis itu, senjata kita dijait, dan akhirnya pulang-pulang senjata kita bisa menembak secara otomatis laiknya machine gun selama sebulan. Waw. Gua jadi tertarik begitu dikasih tau ini.
Oke, selesai. Masa blog gua isinya jadi tentang sunatan gini. -_- Katanya sih, sunat itu tanda gaya hidup SEHAT. Tapi kan senjata kita bukan buat dipergunakan dengan sembarangan? Betul tidak? (Gaya AA-Gym <– kaya nama tempat fitness). Udah ah, kapok gua disunat, maksud gua disunat di kaskus. Keep posting gan! :beer:
By : Cowok Belum Sunat
Nard4Reynard
Topeng, ini bukan tentang lagunya Peter pan. Sadar gak sih kita selalu memakai topeng? Topeng tuh kalo dibahasa-bukukan jadi cover. Pasti kita jadi inget peribahasa (peribahasa bukan ya?) Don’t judge the book by it’s cover. Gua yakin, kita malah mencari solusinya, pastinya. “Kalo bukan dari penampilan, trus kita mesti liat dari apa?” Trus muncul deh jawaban, “Dari kepribadiannya donk, dari sikapnya donk, dari dompetnya donk”. Gua pernah ngobrol sama temen gua (kaya gak pernah ngobrol aja). Ngobrolin temen sekelas yang sering gua pojokin, Haikal. Temen gua nanya sama gua, “Lu pertama kali liat Haikal, apa FIRST IMPRESSION lu?”. Apa kesan pertama gua? Gua bilang, gua gak menganggap dia aneh-aneh, cuma satu doank. PENDEK. Itu kenyataan koq, first impression, kesan utama, cover, tampilan. Temen gua bilang kalo dia awalnya mencurigai si Haikal ini calon kumlaud di kelas kita. Ya, selera humor yang bagus menurut gua. (@Haikal : Gak usah GE-ER lu!) Haikal itu manusia bertubuh pendek, dan mukanya juga masih mendukung buat masuk SD dan SMP. Keren yah.
Tadi gua juga sempet ketawain dia pas pelajaran bisnis. Kita sekelas lagi diskusi tentang penempatan iklan di majalah. Dosen bilang, gak mungkin kalo kita mau promosi produk remaja, trus kita taro iklan di majalah FHM. Temen gua (identitas disamarkan) langsung meletus (balon hijau?), “Eh jangan salah bu, FHM remaja loh”. Trus, temen gua bilang kalo Haikal itu sering baca majalah FHM. Gua ngakak. 
Anehnya, setiap kali gua ketawain Haikal, ada aja temen gua yang sirik trus nasehatin gua buat gak ketawain dia. Mungkin karena ketawa gua saat gua menertawakan Haikal itu masuk dalam kategori penghinaan. Temen gua yang sirik ini, anehnya lagi, sering melihat orang-orang yang diam-diam itu sebagai orang pintar. Padahal nyatanya, yah semua tau lah yah. Terakhir sih dia mencurigai orang yang diam-diam itu sebagai pemakai narkoba. Akhirnya rusak juga otaknya, bertemen sama gua sih.
Topeng yang gua maksud di paragraf pertama, bukan topeng-topeng yang dijual abang-abang, tapi dijual oleh toko. Biar singkat gini aja, artis itu menurut lu cakep gak? Jelas, pasti sekian milyar orang bilang cakep. Berhubung gua orang skeptis, gua gak percaya bahwa mereka secakep yang digemborkan. Pasti cuma menang make-up doank.
Menurut gua don’t judge the book by it’s cover berlaku buat orang-orang yang kaget dengan apa yang dilihat, tapi ternyata bukan itu sebenarnya yang dilihat. Contoh, seorang cewek cantik, seksi, kaki jenjang, badan ramping, eh pas diliat senjatanya, ternyata itu adalah cowok, alias banci Thailand yang cakepnya ngalahin banci Taman Lawang (Bahkan di dunia banci pun Indonesia kalah? -_- ). Don’t judge cuma larangan, bukan solusi. Komentar gua tentang ini, sampai kapan pun kita gak bisa menjadi hakim yang ADIL. Adil di dunia ini relatif, gak absolut. Jadi apa pun itu, mau diliat dari tampang atau otak, itu bukan penilaian yang mutlak bagus atau baik.
Harusnya ada don’t judge rich man by his money, don’t judge the food by it’s delicious, don’t judge the body’s health by body’s illness. Kenapa cuma ada don’t judge the book? Karena yang buat kutipan ini adalah pengarang buku. Gak deh, gua ngarang, tapi kayanya begitu. KAYANYA! Berarti nambah satu lagi buat gua, don’t judge the quote’s author by it’s meaning. Penemuan terakhir, don’t judge the book udah di-update jadi, “You can’t judge the book by it’s cover”. Dari Deseprate Housewive.
Apa yang kita lihat, belum tentu kenyataan, APA PUN itu, APA PUN
Nard4Reynard
Ada kabar gembira, ada kabar buruk. Mau yang mana? Gembira aja dulu yah. Berhubung peribahasa kita yang udah belok jadi “Bersenang-senang dahulu, bersakit-sakit kemudian”. Berarti jadi berenang-renang ke HULU donk? Jeger. Gua kemaren disodorin link sama admin blog ZONA ORANG GILA. Buat yang belom mampir ke Zona Orang Gila, siap-siap aja bakal jadi gila. Isinya itu unik semua, bahkan pertama kali gua liat tuh blog, gw bilang blog itu bagus, gak boong. Temen gua juga bilang begitu. Isinya unik-unik. Kalau kita sering menemukan yang unik-unik di Kaskus, ya di blog yang ini juga mirip-mirip, gak tau siapa yang repost. Pas gua buka link itu, ada nama Reynard J. Setiadi di blog itu, gua langsung terkentut-kentut terharu. Gua juga bingung, kenapa gua terkentut-kentut melihat nama gua sendiri (koq jadi fokus ke kentut?). Mungkin pada saat proses pembentukan gua, sekrup kentut dan terharu itu ketuker, jadinya begini deh. Cari Zona Orang Gila di sini ya.
Kadang-kadang gua kalo ketakutan juga jadinya sakit perut (wih makin keluar jalur). Stop stop stop. Tentang blog Zona Orang Gila, sebagai informasi, blog itu adalah blog ke-empat yang terbanyak nge-post di Indonesia. Gua yang berlangganan di RSS Feed aja mabok-mabok bacainnya (tambah sakit perut).
Ngomong-ngomong soal Kaskus, gw baru aja ISO. Bagi yang enggak tau Kaskus, harus tau nih. Singkatnya ISO sama dengan dua ribu post dan bisa memberi reputasi baik atau jelek ke user yang lain. Jadi bagi yang mau memberi cendol atau barter cendol, langsung aja menuju TKP. Hari ini tuh tepat gua setaon ngaskus, artinya salah satu misi gua udah sukses (ISO). Namun, bukan berarti perjalanan selesai, masih ada tugas ALGO, jarum item, dan java yang belom gua sentuh lagi.
Di saat gua butuh inspirasi buat bikin post lomba, entah kenapa ide itu enggak ada yang nyangkut sama sekali. Kenapa orang-orang gak ngomongin Djarum Black? Malah bertanya, “Apakah Glenn Freddly akan gantung gitar?”. Menurut gw pertanyaan terakhir adalah pertanyaan yang konyol. Di saat banyak benda yang bisa digantung, seperti baju dan pakaian dalam, kenapa mereka malah bertanya seperti itu. Apalagi kalo dihubungkan dengan gosip Glenn kena AIDS. Gua jadi bertanya-tanya, “Emang bisa ya orang kena AIDS gara-gara lupa gantung celana dalem?”.
Sabtu kemaren adalah hari terakhir kita bertemu dengan Mr. D, orang yang selalu membuat kita tertawa melihat dia tertawa. Ada perkembangan yang cukup signifikan dari gaya ketawanya. Dulu dia tertawa dengan menunjuk orang (tanda penghinaan), sekarang dia tidak lagi menunjuk, tapi menutup mulutnya sambil tertawa. Pelajaran dia yang terakhir ini tidak terlalu membuat tertawa seperti biasanya. Trus, dilanjutkan pelajaran cabul. Eits, cuci dulu otak lu, cabul itu Character Building. Tau apa yang gua pelajari kemarin? Belajar NONTONIN orang bikin gantungan kunci dari dakron. Biasa aja? Ya iya sih, tapi abis itu, kita disuruh nontonin ORANG DI-MAKE-UP. -_- Bener-bener membuang waktu gua aja. Masih bingung kenapa pelajaran cabul isinya begitu? Ya, kemaren itu kita lagi ngomongin soal bakat, dan kita harus mempresentasikannya dalam kelompok. Jadi deh tuh gantungan kunci dakron dan muka Joker hasil make-up. Keren.
Oke, waktunya kembali bekerja. Workout (hampir terlewat), makan, masak, kerjain algoritma, dan tentunya POSTING di BLOG. Buat yang penasaran (Emang siapa yang penasaran? Pokonya buat yang penasaran!) gua nonton apa pas hari Jumat, gua nonton film Jackie Chan yang baru. Ada info, katanya dia itu mau bikin film ke seratus. Seratus men! Tenang aja, bentar lagi gua akan membuat post yang ke-SERATUS di blog. Stay tune! (Gak menggelegar seperti Jackie Chan)
Work hard, play hard, die hard (yang artinya, kerja susah, main susah, APALAGI MATI :hammer: )
Nard4Reynard
Curang! Gw hari ini dipaksa keluar buat nemenin belanja. Bayangkan, dari jam sembilan pagi sampe jem sembilan malem. Waktu berjalan cepat? Lebih tepatnya, TIDAK BERJALAN. Ya iyalah, tuh batere jem belom diganti mana mau jalan. Mau sampe kapan juga tetep jem sembilan. Pagi ini gak biasa yah, airnya lebih DINGIN. Gila, gw minum air sama mandi pake air kayanya dinginnya sama. Gw dipaksa diajak pergi oleh nyokap buat beli beras merah. Dia ngancem, kalo gak ngikut gak dibeliin. Nyokap-nyokap jaman sekarang emang maennya ngancem, hati-hati yah. Akhirnya gw ngikut deh, bawa ompreng satu buat dimakan dua jem lagi. Sampe di sana, WIHHHHH! Gw mencium bau yang ambigu, antara bau enak atau bau badan.
Sumpah. Lu kalo ke Central Park (semoga baunya masih sama), jangan lupa buat jalan-jalan di lantai paling bawah, tempat roti-roti yang hidup dan berbicara berada. Maksudnya? Iya, Breadtalk dan Breadlife. Entah kapan ada Breadfuck di Indonesia. Ya, trus yang mana yang bau nard? Setau gw sih tadi baunya kaya bau badan, berarti BREADLIFE. Lu pikir gw lebay karena cuma bau adonan roti yang kaya bau badan? Beh, sampe ke Carrefour juga kecium itu bau. -_- Kadang-kadang emang kita harus berpikir, setelah roti kita hidupkan, harusnya diberi deodoran biar gak burket. Gw becanda koq, buktinya cewek-cewek cakep pun gak ilfeel waktu beli roti di Breadlife. Aneh yah, di saat gw ilfeel dengan bau roti, mereka asik-asiknya memilih roti.
Roti sekarang bahkan udah jadi mayat, roti menjadi mayat, atau mayat menjadi roti?
Siangnya kita makan di Hokben, kayanya satu-satunya tempat makan yang gak bakal membuat kanker (kantong kering). Gw sempet ngeliat orang mirip Ferry Salim. Salah deh, orang mirip Ferry Salim yang sempet ngeliat gw. Sekilas gw liat, mirip Ferry Salim. Gw main-main hp, lagian males ah, mau mirip mau bukan juga bodo amet. Entar kaya Once lagi waktu itu. “Once yah! Koq gak mirip sih?!”. Gw udah sekian kali liat orang tapi salah orang. Pernah ada yang sampe pengen gw toel palanya, eh pas udah deket baru jelas, bukan temen gw. Untung blom sempet gw toel tuh orang. Nah, jadi yang tadi Ferry Salim bukan? IYA. Ferry Salim makan di Hokben Central Park tadi. Gw gak foto bareng, takutnya lu pada nanya lagi, “Eh itu yang foto sama Reynard siapa sih!?”. Kan gak lucu.
Lalu, gw and the gang, ke gramedia di lantai tiga. Gw rasa ini salah satu Gramedia terbesar di Indonesia, mungkin ke-dua setelah Grand Indonesia. Hal yang bikin gw kaget, saat gw melihat banyak buku tentang Twitter, Facebook, Hacking. Hacking okelah, tapi Twitter? Facebook? Waw, gw rasa orang yang beli buku itu hidup di goa, atau temen-temennya segitu jahatnya sampe gak mau ngajarin? (Gw aja suruh ngajarin nyokap gak mau :hammer:)
Cerita masih panjang sih, tapi capek juga ah. Browser gw lagi bermasalah. Tadi perjalanan ditutup dengan nonton film. Pemainnya adalah salah satu aktor favorit gw. Tau kan film apa? Yak! Toilet 105! Jeger. Aneh, sekarang judul film mulai mengarah ke kamar mandi. Bulan lalu masih di sekitar jembatan Semanggi, sekarang udah di kamar mandi. Pendekatan yang sangat efektif. Btw, gw gak nonton Toilet koq, ngapain gw nontonin kloset sama jamban? -_- Gw nonton, ada deh.
To be continued (yang artinya, translete sendiri)
Nard4Reynard
Ada beberapa tugas yang harus gw selesaikan, dari tugas kuliah sampai ke blog ini. Oke, gw ralat, ada BANYAK tugas yang harus gw selesaikan. Nih tugas-tugas gw, kalo ada yang mau bantu silahkan.
Tugas Algoritma
Yah, ini sih sedikit, CUMA empat pertemuan. Gw baru kerjain satu pertemuan, deadline-nya minggu depan, itu dikasih longgar sama dosennya.
Target ISO di Kaskus
Yap, saya kaskuser juga. Tinggal sedikit lagi ISO. Berhubung tanggal 17 Januari ini pas banget dengan setahun gw jadi kaskuser, jadi gw targetin tanggal segitu Nard4Reynard udah ISO.
Bikin TUJUH Post di Blog
Kayanya semua udah tau, gw ikut lomba blog, dan HARUS bikin dua puluh post lagi. Ini sih gak susah, cuma waktunya yang susah.
Blogwalking
Bagi yang udah capek-capek blogwalking ke blog gw, gw PASTI berkunjung balik ke blog lu. Semua yang blogwalking udah gw catet koq, tinggal tunggu (sekali lagi) WAKTUnya.
Kendala gw mengerjakan tugas-tugas di atas adalah :
- Harus berbagi waktu juga dengan masak nasi, cuci motor, dan workout.
- Susahnya cari JAWABAN tugas.
- Prinsip “Roma gak dibangun dalam sehari, tapi Prambanan IYA.
- Terakhir, kebanyakan mikir cari hambatan lainnya. -_-
Hari ini keren banget loh, sumpah, nyesel lu gak baca ini. Gw bangun pagi, semua lancar. Sarapan, bawa ompreng, pake baju. Pas gw keluarin motor, eh hujan rintik-rintik. Gw pikir, ah masih kecil, lanjutkan aja. Tiba-tiba hujan turun deras. Gw buru-buru pake jas hujan. Gw semakin panik, setelah melihat jam udah nunjuk-nunjuk ke angka satu (gw masuk jem 7.20). Artinya 15 menit menuju kampus. Oke, pasti keburu, bodo amet deh nih motor kotor lagi (kemaren baru dicuci). Jas ujan gw pake, dan TIBA-TIBA! Iya tiba-tiba! Tiba-tiba hujannya BER-HEN-TI. Langit cerah, matahari nyengir-nyegir, gw makin monyong. Gw gak buka jas hujan, takutnya lama lagi, apalagi melihat jam yang terus berjalan. Akhirnya gw berangkat ke kampus, naek motor, PAKE JAS HUJAN. Padahal langit cerah. Jadi aneh sendiri, pake jas hujan panas-panas. Persetan deh, pokonya yang penting kan sampe kampus tepat waktu. Semua lancar, jalan lancar, gw hampir nyerempet-nyerempet, gw sampe di tempat parkir. Jem tujuh pagi biasanya tempat parkir tuh udah mulai agak rame. Di depan gw ada beberapa motor. Satu, dua, tiga motor lewatin portal dengan tap kartu mahasiswa. Sayangnya, orang di depan gw pake karcis parkir. Entah kenapa, pas giliran dia juga, tuh portal gak mau naek. -_- Gw makin panas, udah pake jas ujan tapi gak ujan, nyampe tempat parkir gak bisa masuk. Akhirnya setelah pencet berkali-kali dia mundur, gw maju ke tempat tap. Sialnya, pas gw tempelin tuh kartu, portalnya JUGA gak mau KEBUKA. Setelah gw tempel berkali-kali, MASIH tetep gak bisa juga. Akhirnya ada mas-mas penjaga tempat parkir basement yang dateng buat benerin tuh portal. Gw cari tempat parkir, sret jaket dll gw ubek-ubek, masukin ke bagasi motor, dan gw buru-buru ke kelas. Gw jalan cepet-cepet, lewatin beberapa orang, dan mengibaskan rambut (jiah, iklan sampo kali?). Sesampainya di depan kelas, gw gak melihat ada satu manusia pun duduk di kursi depan kelas. Gw pikir, ini udah jam masuk nih. Gw langsung buka tuh pintu, dan TERNYATA TERKUNCI. Tau artinya apa? Artinya OFF CLASS! Tau artinya off-class? Artinya perjuangan gw pake jas hujan panas-panas, nempelin kartu berkali-kali di tempat parkir, itu semua TIDAK BERGUNA. Mau tau lanjutan ceritanya? Gw kasih tau akhirnya aja deh. Gw pulang dengan JAS HUJAN LAGI (kali ini beneran ujan koq) ditemenin sama hujan yang gede banget. Gila, gw berasa naek Vespa pas naek Honda. Mata gw saat lihat jalan persis kaya dari kursi belakang lihat tulisan di papan tulis yang muncul dari proyektor. Untungnya, gw masih bisa mengetik ini.
Benar ku mengharapkan sesuatu tidak seperti rencana, tapi TAK BEGINI!
Nard4Reynard
Masa SMA biasanya remaja bergaul secara berkelompok, lebih tepatnya geng. Biasanya, ada geng yang sering bikin sensasi, ada yang sering bikin solusi, dan ada yang enggak bikin keduanya sama sekali. Biasanya geng yang terakhir ini sering ditindas oleh tipe geng yang pertama. Nah, tipe geng yang pertama biasanya lebih banyak gaya dibandingkan tipe geng yang lain. Mereka, pintar atau bodoh, semuanya pasti selalu mencari sensasi. Geng seperti ini ada di mana-mana, termasuk sekolah temen gw donk. Sebut saja sekolah Q.
Di sekolah Q ada geng tengil yang kerjaannya gangguin macam-macam orang. BAYANGKAN! Orang-orang dari kalangan bawah (adik kelas), sampai petugas kebersihan di sekolah pun diganggu. Demi sebuah kata, SENSASI. Mereka kira-kira berjumlah lima sampai sepuluh orang. Mereka sering beraksi di WC sekolah. Contoh kecil yang mungkin menjijikan adalah, mereka sering mengencingi shower di bilik tempat boker. -_- Mereka juga mengencingi tempat duduk kloset secara merata mengikuti bentuk tempat duduk kloset. Pokoknya semua alat di kloset tersebut patut dicurigai, karena banyak JEBAKAN-nya. Sebagai informasi, sekolah ini adalah sekolah nasional PLUS.
Cerita baru mulai. Setiap pagi, di sekolah itu, ada petugas kebersihan (namanya Kodir) yang selalu boker di WC yang sering dijaili oleh geng tengil ini. Lalu, SETIAP pagi si Kodir boker, geng tengil ini memulai AKSI-nya. Mereka menggedor-gedor pintu bilik kloset yang didiami oleh Kodir. Mereka menyebut nama Kodir seperti memanggil setan, dan menanyakan hal yang aneh-aneh. Contoh, Kodir, gimana bokernya? Lancar enggak? Bentuknya gimana?
Si Kodir, yang juga manusia, sesekali menegur geng ini dengan mengancam akan mengadu pada wakil kepala sekolah, orang paling galak satu sekolah. Kodir sempat melapor beberapa kali ke wakil kepala sekolah itu, namun geng tengil tetap beraksi. Mereka akhirnya terjebak dalam posisi sulit saat ada razia kelengkapan dan kedisiplinan yang digelar setiap Senin dan Jumat pagi. Rambut, baju, dan segala yang harus ada, diperiksa. Namanya aja geng penuh sensasi, pasti enggak mungkin disiplin. Mereka pun mencari cara untuk absen dari razia itu. Satu-satunya cara yang bisa ditempuh adalah bersembunyi dalam bilik WC. Mereka berpikir, mana mungkin orang sedang boker diperiksa.
Berhubung jumlah mereka yang sangat banyak, maka mereka terpaksa berjejalan dalam bilik WC yang sempit. Celakanya, kepala sekolah datang ke WC pria dan memeriksa bilik WC itu SATU PER SATU! Bilik pertama pun ditanya, “Siapa ini!”, sambil menggedor pintu. Lalu kelompok pertama dengan gelisah, akhirnya menjawab, “KODIR BU!”. Lalu kepala sekolah berlanjut ke bilik ke-dua. Sayangnya kelompok di bilik ke-dua tidak menemukan jawaban yang AMAN untuk selamat dari kepala sekolah. Setelah digedor-gedor, pintu pun terbuka dan mereka menyerah keluar. Lalu, di bilik ke-tiga, kepala sekolah bertanya lagi, “Halo! Siapa di dalam?!”. Dari dalam ada suara menjawab, “KODIR BU!”, jawab si Kodir dengan logatnya, yang selalu boker pada pagi hari di WC tersebut. Akhirnya kepala bilik pertama pun digedor dan dibuka oleh kepala sekolah. Mereka yang ada di bilik pertama dihukum, tapi mereka yang di bilik ke-dua TIDAK DIHUKUM. Lalu, bagaimana dengan nasib si Kodir? Kodir pun berhasil keluar dari kejahilan geng tengil setelah diangkat menjadi penjaga lab.
Kodiiiirrrrrrr….Kodiiirrrrrrrr….itulah saat terakhir mereka bisa memanggil Kodir seperti itu
Nard4Reynard
Setiap Sabtu, di KAMPUS gw (hah? kampus lu?), selalu ada kejadian BAN PECAH. Konon ini disebut misteri ban pecah di kampus. Ini bukan cerita khayalan, ini kisah nyata. Persamaan tokoh dalam cerita ini memang disengaja. Ya iyalah, ngapaen pake dibeda-bedain. Post kali ini termasuk post BO, bimbingan orang tua. Manusia-manusia yang di bawah umur harap minta orang tua-nya menemani untuk membaca ini. Siap? Oke.
Misteri ban pecah kampus dimulai ketika pada hari Sabtu, pada saat mata kuliah bahasa Inggris berlangsung, Timothy masuk ke kelas. Waktu menunjukan pukul 09.40 WIB, artinya Moti terlambat. Ketika ditanya oleh dosen (Mr. D), Moti menjawab bahwa ia terlambat karena ban motornya pecah. Lalu selang beberapa menit kemudian, Tajin datang. Ketika ditanya Mr. D, dia beralasan bahwa ban pecah. Kontan saya tertawa mendengar semua orang beralasan ban pecah. Mr. D akhirnya memberi saran agar mereka berangkat lebih pagi untuk mengantisipasi ban pecah. Saya dan teman-teman saya masih tertawa mendengar Mr. D memberi saran. Jelaslah, masa semua orang yang terlambat hari itu beralesan ban pecah SEMUA. Setiap SABTU lagi. Kan konyol. Setiap Sabtu, saya dan kawan-kawan mendengar alasan ban pecah lebih dari EMPAT KALI. Bayangkan.
Saya tidak tahu ada apa di balik gerangan misteri ban pecah ini. Apakah karena hari itu hari Sabtu, apakah karena hari itu masuk pada pukul sembilan, atau karena yang mengajar adalah MISTER D? Anak TK juga tau, gak perlu sewa detektif buat mengungkap misteri ini. Pilihan yang ke-tiga adalah pilihan yang paling logis dibandingkan pilihan yang lain. Namun, itu hanya satu hipotesa dari saya. Mungkin misteri ini ada kaitannya dengan anak kampus (kampus yang sama), yang terjun dan meninggal di TKP. MUNGKIN! Percaya atau tidak, itu pilihan Anda.
Percaya atau nggak, hari ini gw membahas misteri ban pecah bersama temen gw. Lalu, seperti biasa, gw dan dia tertawa mengingat setiap siswa beralasan bahwa ban motornya pecah. PERCAYA atau TIDAK, hari ini ketika gw pulang, ban gw PECAH! Untungnya jalan sekitar kampus lagi macet, jadi gw bisa merasakan bahwa ada yang salah di motor ini. Setelah lewat lampu merah, gw pikir tangan gw yang gemeteran. Anehnya, motor gw berjalan lebih lambat dari biasanya. Gw melihat ke sekitar motor, tampaknya beres-beres aja. Lalu ketika gw ganti perseneling ke gigi tiga, motor itu tidak melaju cepat seperti biasanya. Jalan menuju rumah masih ramai lancar. Setelah mengalami belokan-belokan aneh sepanjang perjalanan, akhirnya gw memutuskan untuk menepi. Gw merasa gak nyaman dengan motor itu. Saat gw lihat, ternyata ban motor gw KEMPES. Langsung saja gw pergi ke tambal band (ban versi keren) terdekat, lalu minta tambal ban.
Gw tanya : “Tambel ban berapaan bang?”. “Yah, enem ribu aja..”, kata si abang tambal band. Gw duduk nungguin selesai, si abang menunjuk ke bagian pentil ban. Gw tanya, “Kenapa bank (abang-abang versi keren)?”. Katanya ban dalem motor gw harus diganti. Gw pun tanya lagi berapa harganya. Katanya ‘cuma’ dua puluh lima ribu. Ya udah gw mengangguk. Si abang pun bercerita, bahwa misteri ban pecah ini bukan yang pertama. Dulu ada juga anak dari kampus yang sama dengan gw, tambel ban di situ. Katanya anak itu gak punya duit. Trus anak itu mau kasih kartu mahasiswa buat jaminan. Karena si abang sok baik, makanya si abang bilang, “Udah gak usah, gw percaya sama elu, besok lu balik aja bawa duit..”. Sampai sekarang anak itu nggak balik-balik! Gw semakin tertampar dengan misteri ban pecah di kampus, sampai akhirnya gw post di blog gw ini. Gw gak tau sampai kapan misteri ini bisa dipecahkan.
(Gaya bung Napi yang di RCTI) Waspadalah, ban pecah bisa terjadi di mana saja, selama Anda punya BAN
Nard4Reynard